Новые анекдоты
На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
Ксюха vjz рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?
Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:
Нефтью... :D
Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...
сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!
— Девушка, вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую!
Многодетный форум. обсуждение пресс-конференции министра образования Васильевой.
- Министерство рассматривает возможность факультативного обучения школьников предпринимательской деятельности.
xxx:
У знакомой внук 12 лет "хакнул" электронный школьный журнал. И за "денюжку" всему классу оценки поправил. Правда папа его предпринимательскую деятельность не оценил.
Lucy: Я однажды отправила заказчику текст с фразой "Квак нам это сделать?" (хотя, вроде я и вычитывала). Статью мне оплатили с примечанием "И действительно, квак?
А литр пива - это много?
Смотря какой по счету...
Или еще. Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
Скажите, вы парень или девушка?
А вам какая разница?
Есть разница. Цемент вы понесете или я?
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
xxx: А что написано в должностных инструкциях стриптизерш?
yyy: Не поверишь: дохрена чего написано. Начиная от дресскода по дням недели и до обязательной смены костюмов три раза за ночь.
— Вoт чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
— Так я с мужиками…
— Так и я с мужиками…
Подводный пахарь: Стареть плохо, хоть и экономически выгодно. Хочешь, например, купить себе роликовые коньки. Вроде и дизайн нравится, и физподготовка позволяет, и денег хватает, и даже размер твой есть. И уже тянешься к кошельку, и тут вспоминаешь, что сороковник уже прошёл, и сразу загоняешься по поводу того, что над тобой в этих коньках смеяться будут. И не покупаешь. И как тогда развлекаться? Не спиваться же, правильно?
Бобёр: Любовницу заведи.
Подводный пахарь: Дык, она тоже смеяться будет. (((
он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви - это такой же мелкий и лохматый? или блестящий теоретик?
xxx: не, самым прекрасным было, когда один товарищ на полном серьезе спросил, что означает слово "суч" (such)
yyy: Надо было ответить, что читается как "зух" и переводится с немецкого как "ищи".
мне кофе, пожалуйста.
сироп добавить?
да, новопассит, только чтоб как в инструкции
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
А ему что надо??
Иногда он говорит о свадьбе. В контексте "прикинь, какой мне кошмар приснился".
Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:
... Там и будем строить.
А из чего?
Конечно, из кирпичей!
А где же их взять?
Не знаю.
И я не знаю, - сказала Галя.
И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.
Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!
...
И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?
Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:
- Это такой старинный гугл
