Новые анекдоты

Про самовольно огороженное парковочное место возле дома...

xxx: Каждый раз, когда прохожу мимо, возникает мысль, почему-бы к этим замочкам не пристегнуть свой?

Memento_mori: Иду вечером - мужики питомцев выгуливают. У одного большой, у другого - диванно-целовальной породы. Маленький питомец кинулся с лаем на большого. Хозяин утягивает своего большого пса за поводок: "Пойдём. А то съест".

(xxx - 36 лет)

ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!

yyy: в мемах, Карл!

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

• Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

• Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

xxx:

В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.

xxx> В гараже всегда мусорно было прям на входе

xxx> Потом повесили большую бумажку с надписью типа "чисто там - где не мусорят"

xxx> И стало чисто.

xxx> А потом бумажку сперли

xxx> Мусор-то надо куда-то бросать, а пока она висит - стыдно.

Теперь, когда мне 32 и многие мои ровесники уже завели своих детей, могу сказать Вам с уверенностью : если Вы второй ребенок в семье и Вы того же пола, что и первый - Вы совершенно точно родительских ожиданий не оправдали))

Симплициссимус: Никогда не применяйте общие правила к транскрипции английских имен и фамилий. Что в США, что в Британии. Одни - страна переселенцев со всего света, у вторых то норманны набегут и всех селянок перетрахают, то пьяный писарь в армии Георга Третьего сделает пять ошибок в имени "Джон" при записи.

я: уже два дня хожу по дому без носков и не заметила! Это признак лета!

папа: или обморожения

Обсуждение фильма «Прибытие», «Хабр».

AllexIn:

Если вы хоть чуть-чуть интересовались темой, «как составить понятное послание инопланетному разуму», также если вы лингвист или хоть что-то знаете о математике — не смотрите. Будете весь фильм фейспалмить на моментах типа тыкания в себя рукой или писанины руками имён…

bjornd:

Если вы специалист в робототехнике, не смотрите «Матрица»

Если вы физик-теоретик, не смотрите «Интерстеллар»

Если вы конструируете космические корабли, не смотрите «Звездные войны»

Если вы работаете в ФБР, не смотрите «Семь» и «Молчание ягнят»

Если вы сидели в немецком концлагере, не смотрите «Жизнь прекрасна»

Если вы участвовали в высадке в Нормандии, не смотрите «Спаси рядового Райана»

Если вы сидели в тюрьме, не смотрите «Побег из Шоушенка»

Если вы чванливый эксперт, вообще держитесь подальше от массовой культуры

xxx: - Я, может, носитель уникальной культуры!

wut: - Это тебе венеролог сказал?

Очередь.

— Пустите, пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат!

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!

— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!

— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Муж работает в закупках. Рассказывает сон. Ему нужно было подобрать несколько позиций, а одобрить их должен был кот. Причем процедура выглядела так, нужно было к коту пододвинуть ногу и, если он по ноге лапой не ударит, значит все одобрено. Я, говорит, всю ночь искал, подбирал, а он лапой бъёт и никак не одобряет. Ну, вы поняли, да? У него всю ночь в ногах кот спал

xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!

ххх: меня папа долго учил плавать, целое лето, но научилась, к сетябрю...

ууу: мне тогда было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил что бы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!

— Как у тебя сейчас с финансами?

— Рваные носки пока выбрасываю.

xxx: Из скисшего молока можно блинцов намутить!

yyy: Полгода жизни с ежедневным тазиком блинов и ты ни в одну дверь не пролезешь.

zzz: Истина в ваших словах!

Муж так начинал здоровый образ жизни, творог среди прочего закупал...

Каждые выходные я проверяла сроки годности несъеденного им за неделю творога и делала творожные кексики или пирог. Через месяц его ЗОЖа показались первые результаты. На моей талии.(((