Новые анекдоты

Психотерапевт:

• Cколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?

Я:

• Часов?!

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!

Жена:

— Я нашла твою заначку.

Много на свете людей — хороших и разных.

Но разных всё-таки больше!

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..

— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Cкидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?

— Мне 18.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Третий закон Архимеда:

Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

— Что такое "двойные стандарты"?

— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу, — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу, — пошляк и распутник.

— Мужчина, а вы женаты?

— Сейчас или вообще?

— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?

— Как же мы жить-то будем?

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет, только связь поддерживаю.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда с[мат]ываются?

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

— Сынок, что нужно сказать дяденьке?

— Это не моё, мне подкинули!