Новые анекдоты
На собеседовании.
Работодатель: Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я: Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель: А насколько грубое?
Как говорит мой друг:
— Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная.
Было на полевой практике по ботанике после первого курса биофака.
Все сидят по утру, уткнувшись в бинокуляры (такие микроскопы с двумя окулярами). Только что не храпят.
Подходит препод к студенту и спрашивает: Ну, что Вы там видите?
Студент, вздрагивая: ГДЕ???
xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть
Asutr: на работе запара - Москве срочно потребовался отчёт, который никому никогда нахрен нужен не был. Ну выдернули программиста из отпуска. Тот приходит, морда опухшая, весь с бодуна... Вроде сделал. Я мельком глянул - цифры похожи на правду. Он ушёл и уехал. На Кипр. Я сегодня печатаю, а там в начале каждого пункта "Как вы меня заетрахали, утырки!!!". Отчёт завтра отправлять уже... Че делать-то?!
Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объямните мне нормально, как будто дауну.
Marikosama
Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.
xxx: Кажется только вчера я читал пахнущий краской журнал "Знание - сила" с новым романом Стругацких "Волны гасят ветер". А сегодня. Вдруг новость. "Сегодня — 20 лет со дня выхода первой книги о Гарри Поттере." Это ж здец, какой я старый, оказывается.
xxx: Лу, зачем ты завернулся в простыню?
zzz: Это тога.
xxx: Хм... Ты в порядке?
zzz: Это всё цезарь. Он не смеет убить меня открыто, потому и сослал в эту сраную Африку, чтобы я тут умер от жары.
xxx: Может, тебе голову в холодную воду окунуть? Помогает вернуть ясность мышления.
zzz: А кто вернёт в Рим идеалы Республики?
aaa: ПОЧЕМУ ИЗ СБЕРБАНКА МОЖНО СДЕЛАТЬ БОЛЕЕ-МЕНЕЕ БАНК, А ИЗ ПОЧТЫ РОССИИ НОРМАЛЬНУЮ ПОЧТУ НЕЛЬЗЯ?
bbb: Из почты России ненормальный банк вместо этого делают.
kot_kam:
И вот сидишь ты, допустим, на берегу. Погодка славная. Солнышко греет. Про врагов своих ты, ясное дело, давно и думать забыл...
И тут вдруг по реке начинают проплывать трупы! О_О
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось! ;)
Что вы вообще знаете о косяках. Ходила с утра на тренинг по искусству орального секса, забрала из тренинг-центра с собой флешку с уроком и резиновый тренажер с романтичным именем "Николай" и пошла на работу. Было много дел, очнулась в офисе одна, на часах 9 вечера, да думаю сделаю перерыв и попробую какую-нибудь технику на свежую голову отработать.разложила записи с тренинга, налепила "николая" на присоску и поехала - "нырок", "морда собаки", "девочка-пружинка". Через час иду довольная домой, думаю как мужа буду радовать. И тут понимаю, что у нас в офисе висят камеры. И мой стол как раз просматривается со всех.
xxx: Что тяжёлого в работе котом?
yyy: А ты попробуй - вылижи шапку.
жена уехала к тёще на полтора месяца в другой город. теперь каждый день просит фотоотчет по состоянию квартиры и скрины контекстной рекламы
... И тут оказалось, что контакт у него в телефоне "Катя Большая Жопа" это не про физические параметры а про стиль жизни!
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
Пита4ог: Сбербанк впервые использовал спецдрон для доставки денег
Poo: Пита4ог, у тебя есть дома ружье?..
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем!
