Новые анекдоты

lilmy: пыримся с братиком в рекламу - новый Чужой выходит

Я: Стопэ, а где Рипли?!

Брат: Дак она старая уже...

Я: Ну и чо, старая Рипли клюкой Чужого отмудохает!

Брат: Ага, и Чужой тоже старый, с клюкой, щупальца висят...

Я: И всё действо происходит в Пятёрочке в очереди: кто успеет до 13:00 пройти и получить скидку по социальной карте, а кто нет!

Подходит мужик к Архангелу:

— Женат был?

— Три раза.

— В ад.

— Почему в ад? Тех, кто по одному разуЮ - в рай, а меня в ад?

— Рай для мучеников, а не для идиотов.

Александр Макеев: У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос - "Как делятся черви?", - не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!"

Catlin Onim:

иногда хочется постучаться головой об стену

нужен ковер 4х6. таких нет. "ну ладно, дайте мне два ковра 2х3, я их рядом постелю"

Catlin Onim:

и знаешь, я тебе скажу, это не так-то просто доказать, что понадобится 4 ковра. даже с использованием рисунков и прочих наглядных пособий

— Любимая, ты где?

— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор.

— Не включу! Я с ним поругалась!

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!

yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело

xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.

xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

gishpanets> Я так жену на трассе забыл..

Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...

Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...

Ой ребята-а..что я услышал о себе,когда вернулся за ней..лучше б не возвращался )))

А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!

Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,

хотя ранее проблем не было.

Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.

Попросил прекратить издеваться над людьми.

Сказали что такая услуга не предоставляется.

:(

ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

Аста:

Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.

Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.

Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.

Позже Габриэль жаловался:

• Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.

Провожу тренировку санитарной дружины. Девушки с горящим взором, стройные аки кипарисы, готовые войти в огонь, воду, очаг химического заражения и вынести на себе любого пострадавшего.

Но тут начали капризничать:

• Сколько мы будем носить этот камуфляж? Он грубый, натирает, совсем не дышит. Дайте новую униформу!

Вздыхаю и достаю записную книжку с карандашом:

• Давайте определимся, какую униформу вам заказать?

Посыпались предложения:

• Нужна прочная, можно даже кожаная.

-Хотим устойчивую к истиранию, с латексными вставками, чтобы не скользила!

• Пусть будет лёгrая, укороченная, чтобы не потеть в ней и раздражения на коже не появлялось.

...

Вздыхая сворачиваю обсуждение.

-Давайте подведём черту. И так,по вашим словам необходим из латекса или кожи, минимально закрывающий тело костюм сандружинницы?

Чаще конечно предпочитают униформу горничной, стюардессы или медсестры, но вы у меня такие выдумщицы...

После того, как анимешно-огромные глаза девчат вернулись к обычному размеру и отпавшие челюсти парней встали на место, думал сдам норматив на чемпиона мира по спринту.

ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком

YYY: Милый, это называется "хипстер"

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.

yyy: Ну как тебе сказать...

Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.

Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.

Была в Москве Госавтоинспекция...

Это история из детства.

Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.

wut: - Так песня «Между нами тает лёд» была про июнь и июль, похоже

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?

— Я девочка, пап.

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!

– Да, я люблю здоровую пищу.

<BB-B6> я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА"

<BB-B6> лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью