Новые анекдоты
Подруга живет в Германии, далее с ее слов:
Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.
Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
Мама: привет ты еще на работе
Мама: маленькая моя ты очень устала
Riska: ты ведь понимаешь, что без знаков вопроса пишешь?
Riska: просто заколачиваешь гвозди
Мама: я неумею переключать регистры. И так общаюсь со всеми а ты не злись а помоги
Riska: чем помочь?
Riska: как вопросительный знак поставить?
Riska: на клавиатуре нажми кнопку с левого края вторую снизу
Riska: и, не отпуская ее, нажми цифру 7
Мама: ?????? вот спасибо кортко и понятно!!!!!!!!!!!!!!!!
Riska: вот знала же...
xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел, это был DIN-разъем клавиатуры, забитый в коаксиал на сетевухе.
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена: А вот тут я не поняла
ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
А вторая?
Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
xxx: неправильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона
yyy: Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущёнку.
zzz: Хогвартс?
xxx: всерьёз читают книги по, допустим, "древнеславянским боевым искусствам, техника которых полностью восстановлена по трём упоминаниям в художественной литературе вида "И тады он яго кулаком убяхо в лобешник".
jacker2000: я таких Энергосбытчиков из ООО нагнул раком. Сунул "инспектар" удостоверение красного цвета с флагом России и приказным тоном сообщил что счётчик просрочен и нужно менять. И тут меня понесло. Попросил ещё раз удостоверение почитать и прочитав что там ООО включил "участкового на больничном" со словами "щас вызову наряд и поедем давать объяснения по поводу того откуда удостоверения с гос.символом. и гербом". Мужичёк чёто обосрался и всё выложил, мол фирма там то там то, хожу делаю заказы, пажалуста не садите в турму... отпустил))
xxx: Ты текилу правильно пить умеешь?
yyy: А что тут уметь, лизнул, выпил, закусил.
zzz: Ты только что описал день рождения начальника...
xxx: Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я упоротый
ххх: Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений
ххх: Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось...
ххх: Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!
ххх: Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом
ххх: А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
xxx: Вообще традиция подшучивать друг над другом целыми народами это не исключительно славянская фишка. В истории таких примеров много. Например, ирландцы и англичане, американцы и англичане, французы и англичане...
yyy: Да, кажется, англичан никто не любит
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
Из свежеспертого в ЖЖ
– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.
ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...
<xxx> Торренты - воплощение коммунизма
<xxx> От каждого - по возможностям, каждому - по потребностям
