Новые анекдоты

Переписка в ватсапе: <У> — учитель, <уч> — ученик.

<У> ***ов, почему тебя не было сегодня?

<уч> Я был! Мы в столовой виделись!

<У> Да?! А должны были на уроке...

yyy: А тебе сколько лет?

xxx: 28 будет через 3 недели

yyy: Лев

xxx: Ой и ты тудаже

yyy: До 30 получится стать знаменитым

yyy: Знаки влияют на судьбу 100%

xxx: Дорожные влияют, это да. Спасают жизни.

xxx: И светофоры

ххх: я знал человека, который жил на одной площадке с человеком, у которого тёща ехала в электричке с кем-то. Так вот у этого попутчика была сестра, которой на работе кто-то рассказывал, что видел риэлтора, который понёс ответственность за неправильно оформленную сделку. Риэлтор то ли извинился, то ли ещё что-то. Так что бывают такие случаи, бывают.

Разгадываю кроссворд:

• Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...

Муж тихо:

• Идиот.

xxx: ну у меня препод тоже никуда не спешит

xxx: он мне тут суровое кунфу показывал

xxx: для измерения угла заточки сверла мы сверло на импровизированный измеритель (состоящий из уголка какой-то крутящейся херни и скрепляющего все это куска магнита) фиксировали с помощью пластилина!

xxx: И на основе этих измерений мы хотим откалибровать станок

xxx: Ну и какое же его было удивление когда у нас на этом станке вышло нахер перекошенное сверло

xxx: И как такое вышло

xxx: Все ж четко было

xxx: Пластилин свежий. Только из пачки....

xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охеревают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет :"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-пИсец."

ххх: ну, ты девочка от науки далекая

ууу: неправда, я недалекая

xxx: Мне нужно было купить маленький тазик, в который поместится мой зад. Для того чтобы в нем принимать ванночки лечебные. Естественно, что в центре столицы, где я работаю и живу, хрен ты где купишь тазик. Не царское это дело в таких районах тазики продавать. Так я нашла в Еве форму для выпечки пирога в виде сердца, как раз под свой зад.

Из разговора об одной "бесплатной" мморпг с другом:

ххх: т.е. эти вещи из шопа за сумму, на которую я могу хорошо питаться 2 недели, я покупаю не навсегда для своего персонажа, а всего на месяц?

yyy: в общем-то да, во многих китайских гриндилках так, а чего в этом необычного?

xxx: хорошо, если разработчик по окончанию месяца забирает свои вещи обратно, то пусть отдает обратно мои деньги, которые я за эти вещи отдавал: я посмотрел его вещи на своем персонаже, он посмотрел на мои деньги на своем счете, теперь можно меняться обратно. Вот так будет честно.

XXX: говорю чуваку: открой лист, возьми первый айтем, в нём вот это поле забей в гугл

XXX: он мне скидывает скриншот листа и говорит, я открыл, какой айтем тут первый?

XXX: а айтем там ОДИН

ХХХ: ОДИН сука

XXX: я ему говорю ну ты их сверху вниз посчитай, какой первый будет тот и бери

XXX: вроде пока ушел

С одного форума радиолюбителей:

ххх: транзистор ГТ806 СЛУЧАЙНО ПРОГЛОТИЛ, ножки откусаны, как извлечь из организма? хелп!!

ооо: ...лучше добавить ещё кучку радиолементов и что-нить собрать, например радио.

Антенну не буду говорить куда подключать.

картинка с пособием как выигрывать в крестики нолики

ххх: самое идиотское пособие

ххх: в крестики нолики можно выиграть если оппонент идиот

ууу: Нужно учить не играть, а правильно выбирать оппонента :-)

История любви

1111: Мир (западный) свободная штука - туси с кем хочешь хоть с неодушевленными предметами (главное чтоб им было больше 18). Такие дела

2222: Я бы не стал тусить с неодушевленными предметами, которым больше 18.

3333: А если это бутылка виски? Или по твоему у вискаря нет души?

4444: обычно такие отношения скоротечны

3333: Но это не должно уменьшать их важность. Нужно ценить каждый миг, пока вы вместе с ней. И не важно, даже если она только сегодня появилась в твоей жизни, то всё равно цени эти мгновения! Даже если ты купил вторую про запас

xxx: идём с женой в магазин

xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету

xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

Спрашивают меня: "Как же ты мог так напиться?" Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.

x: меня забавляет, как у лавкрафта почти каждая история начинается с "я сча такое расскажу, что вам всем крышу посносит, а мне уже снесло"

"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Оля

Вот блин жизнь...

Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз))

Paul

Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

xxx: А мне нравятся змеи. Пауки. Скорпионы. А вот кенгуру я побаиваюсь...

yyy: И правильно, если за тобой погонится кенгуру чтобы разбить тебе лицо, - тут сложно будет что-то предпринять

xxx: Вот и я о том же!