Новые анекдоты
История любви
1111: Мир (западный) свободная штука - туси с кем хочешь хоть с неодушевленными предметами (главное чтоб им было больше 18). Такие дела
2222: Я бы не стал тусить с неодушевленными предметами, которым больше 18.
3333: А если это бутылка виски? Или по твоему у вискаря нет души?
4444: обычно такие отношения скоротечны
3333: Но это не должно уменьшать их важность. Нужно ценить каждый миг, пока вы вместе с ней. И не важно, даже если она только сегодня появилась в твоей жизни, то всё равно цени эти мгновения! Даже если ты купил вторую про запас
xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!
Спрашивают меня: "Как же ты мог так напиться?" Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог.
x: меня забавляет, как у лавкрафта почти каждая история начинается с "я сча такое расскажу, что вам всем крышу посносит, а мне уже снесло"
"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Оля
Вот блин жизнь...
Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз))
Paul
Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
xxx: А мне нравятся змеи. Пауки. Скорпионы. А вот кенгуру я побаиваюсь...
yyy: И правильно, если за тобой погонится кенгуру чтобы разбить тебе лицо, - тут сложно будет что-то предпринять
xxx: Вот и я о том же!
В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/
yyy: Лягушкам?
zzz: Через трубочку
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…
"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"
На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.
конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Kirill.R.: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.
Как я люблю бесплатные вещи в этой стране =)
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо - отвез ее домой. А девушка бросила пить.
Разработка мобильных приложений.
Клиент - Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я - А зачем?
Клиент - Ну.. для внушительности.
Я - Ок.. воткнул слип на 5 сек
Клиент - Вот сейчас здорово, спасибо.
о пикапе после 40:
ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...
xxx: Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
xxx: Вдруг понял, что "Сказка о золотом петушке" -- это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
BGH: Т.е. суть самообороны в России состоит не в том, чтобы защищать свою жизнь, здоровье, имущество и т.п. всеми имеющимися под рукой или заготовленными заранее способами, а в том как потом отмазаться от уголовного преследования?
