Новые анекдоты

<Дэвид Блэйн>:

на первом поезде сбоку несколько велосипедов прицеплено. Это как шлюпки на кораблях штоле

<Zprime>:

Ну да, когда поезд сходит с рельс старики, женщины и дети СТРЕМИТЕЛЬНО запрыгивают на велики и едут дальше, а мужчины мужественно ложатся рядом с упавшими вагонами.

Для особого драматизма один мужчина некоторое время держится за раму велика любимой, а потом устаёт и отпускает его. Все плачут, играет саундтрек "Прибытие поезда" братьев Люмьер.

xxx: Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться.

xxx: Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания - ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались ....

111: Я против секса ради секса. То есть: 1) против секса с человеком, которого не любишь, если ты не состоишь в браке 2) против секса с кем-либо помимо жены, если ты состоишь в браке.

222: А мастурбация — тяжкий грех?

111: Только если Вы себя не любите.

xxx: На тех сайтах, где можно за самолетами наблюдать в реальном времени, нужно крупными буквами писать, что самолет может на полтора часа пропасть с радаров, потому что радары не везде есть.

ххх: И еще. Кирпичи нужны кому-нибудь?

обсуждение фотографий награждения порнозвёзд:

xxx: никого не узнал

yyy: не тот ракурс

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

С сайта знакомств:

Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.

Отзыв на одном городском сайт о ночном клубе:

"Был в первый раз в данном заведении. Больше всего поразил ди-джей. Встал за пульт, поставил сет на записи и ушел играть в шахматы с охранником. Когда сет закончился он прибежал за пульт, поставил заново тот же сет(!) и продолжил партию в шахматы с охранником. Браво!"

...

ххх: Хорошо зафиксированный пациент анестезии не требует. ))

ууу: Еще как требует..., но не нуждается...

Моя тетя и двоюродная сестра в далекие еще перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть в чем там дело. Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тетя с сестрой удивились, но подумали, что может фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался "Санта-Барбара"

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом: — Молись и кайся! К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".

xxx: всё горе - от ума!

xxx: поэтому приходится деградировать, чтоб стать счастливым...

xxx: Вон там в мультиварке макароны по-флотски, но они, хм, МОИ.

yyy: То есть их нельзя есть?

xxx: Можно. Но в процессе на тебя нападёт цепной красный перец.

• Софочка, твое умение петь - это наследственное, или ты мстишь кому-то?

"Использование крема для кожи полового члена может помочь сохранить кожу в хорошем состоянии и предотвратить проблемы износа, а также бактериальные или грибковые инфекции, и другие проблемы со здоровьем полового члена."

ххх(мечтательно): Проблемы износа...

Чтобы кожа рук от мороза не шелушилась, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Внучка порадовала стишком:

— Мама спит, она устала,

это я ее достала.

Я не буду унывать -

пойду папу доставать!

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!

— Премировать?

— Нет.

В супермаркете мужик перед кассой говорит:

-Барышни, а где другие кондукторы? А то у нас тут мавзолей.

И показывает на очередь.