Новые анекдоты

Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

— Что-то я раньше вас тут не видела.

— Меня только выпустили за убийство моей жены.

Она радостно:

— Так вы не женаты?!

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:

xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.

yyy: Не женись.

Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я

сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.

С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

х: Звал свою девушку Карамелька.

х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.

х: переименовал в мандаринка.

у: и как всегда пробел?))

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.

Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?

К(оллега): нет

Я: Почему?

К: Ну во первых так Гитлера звали..

Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...

yyy: ну?

xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?

yyy: Я? Ты чего? Реально?

xxx: Реально кусила.

Гаишники тормознули:

• Бухал?

• Нет.

• А чего нос красный?

Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

11: Зато отжрался, когда сразу две зарплаты выдали, да?)

22: я себе тогда первый комп купил сразу) ну и поел нормально...

33: нормально это к ролтону еще сосиски добавил?

44: Ну он же две зарплаты получил, а не банк ограбил.

Canakau: как так вышло-то?

diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия

Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

Муж жене: —

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Так мой ее руками! 

xxx: Викинг - это не новый блокбастер.

xxx: Это - обычное, ленивое ползание по Вики...

xxx: Серфинг, викинг, вот это всё

Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.

Я: М-м-м! Вкуснотища!!!

Жена: Нравится?

Я: Ага!

Жена: Там ещё есть.

Я: Где?!!

Жена: Там... В магазине.

Canakau: и как она?

diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.

ххх: налили котику воды, вода замёрзла, котик лижет лёд. обсуждаем, что лучше добавить в воду, что бы она не замерзала, соль или спирт...

ууу: хммм... а поить котика при плюсовой температуре - такая возможность не рассматривалась?

Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?

— Ну, так сразу и не вспомнишь.

На сайте средств для посудомоечных машин:

"... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"