Новые анекдоты
xxx: Простите, а что означает "Вписка"?
yyy: это когда у кого-то хата гуляет
zzz: А, это как в том аниме от Хайао Миядзаки?
aaa: Это где у Миядзаки ТАК гуляли?)
bbb: Так у Хаула же!
aaa: Что-т я не припоминаю у Хаула ужратых голых тянок... Надо бы пересмотреть.
ccc: Там хата гуляла. Там дом ходил. Ногами по земле.
xxx: Пацаны, пойдёмте после уроков в компьютерный клуб.
xxx: Только без этих тупых отмазок, типа вам за 30, у вас работа и компьютерных клубов уже нет.
Женам на заметку: мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: — Боюсь, не случилось бы с ним чего.
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...
Наверно это было не самое лучшее решение сегодня на интервью по работе, на вопрос "If there's something strange in you systems, Who you gonna call?" радостно в ответ воскликнуть "Ghostbusters!!!"
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.
Новость: "Арнольд Шварценеггер сломал правую ногу"
Первый комментарий: "Кому?"
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?
Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:
ххх: в России пинка бы дали, а не консоль
ууу: Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
111: Это нормальная практика, ребенка могут отдать в какой-либо кружок в неосознанном возрасте, когда он еще не может сопротивляться решениям родителей
222: Я так в универ 6й год хожу
Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.
Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:
– О! Вы еще к кому-то опоздали?
Разговор двух подруг.
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется.
pda: Хочу на пляж.
Aurelito: Вот, кстати, да. На пляж бы с книжечкой, да пивом холодным Куда-нить в Египет
pda: Ну тут надо определиться, либо на нимф смотреть, либо в книжку пялиться
Aurelito: Нимфам нравятся умные. На книжку клевать будут.
pda: Ага, типа ты такой с каменным и умным лицом читаешь, а к тебе нимфы так и слетаются: Ой, а что вы читаете?
Aurelito: Именно так. А ты им так, свысока: "Чака Паланика, детка". И у нее в трусах и лифчике тут же рвется резинка.
Aurelito: Физический факт.
xxx: Меч-кладенец -- оружие пофигистов.
Совет для худеющих: если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
На работе скидывались деньгами, так как у сотрудника родилась дочка. Коментарий сотрудника на сие действо:
XXX: вот так живёшь с пятью рублями, потом БАЦ! и нету их (
XXX: кто то занимается сексом а я плачу (
<boron> оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся в нем уже сидел кот. при попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. закрыл багажник, поехал домой. это же у всех так коты заводятся, да?
