Новые анекдоты
xxx: Гыг. Щас только заметил. В личном кабинете пол можно поменять самостоятельно, а возраст - только с разрешения администратора )
yyy: Дык все как в жизни, пол ты допустишь сменишь, а возраст как?
— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам видно, что вы терпите поражение!
xxx: Александр был к нам прикреплен, всегда отзванивался нам и говорил куда мы едим и во сколько едим.
yyy: Расписание питания вещь важная. Но я думала, что есть можно только в голову... А Александр и другие места знает.
xxx: ...ну и мой идиот-химик назвал нашего кота калием.
yyy: и что ??
xxx: а ничего, просто теперь у нас постоянно образуются три устойчивых соединения: калий поспат, калий пожрат и калий посрат.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Фира, представляешь, я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали!
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD
yyy: Хорошо было быть единственным ребёнком в семье, все меня любили, носились со мной и заботились обо мне...
ххх: у тебя что ли брат/сестра появилось?
yyy: Дочь Т__Т
ххх: слушай, тыждоктор, мне кот вот сегодня полчаса руку вылизывал, это он чего?
ууу: помрешь скоро
ххх: воу-воу, полегче! -)) он, кстати, и стиральную машинку долго вылизывал. Может, ему в организме не хватает чего?
ууу: стиральная машинка тоже помрет скоро
xxx> Ну представь, если бессмертие реально
yyy> Блин это ж сколько работать!
Парни! Если хотите чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже - лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
Завидуешь?
Да :(
однажды дома станут столь умными, что начнут программировать своих хозяев и хвастаться друг другу:
— смотри, я своего научил отжиматься по утрам;
— а мой теперь в туалет только в 7 утра ходит.
Native: так спать хочется, поздно легла вчера
Yozh: чем же ты занималась?
Native: людишек своих развивала
Yozh: опять в цивилизацию играла что ли?
Native: уроки с детьми делала
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани". Только сняла — сразу замуж вышла.
Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для ceкcа. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите - не перепутайте!
Из музсообщества:
ааа: Если люди различных профессий попадут на оркестровый концерт, то каждый из них заинтресуется разными инструментами: программисту, конечно, понравится рояль (где же это видано, чтоб клавиша shift была под ногами!), а вот пожарник выбрал бы контрабас - горит он, несомненно, дольше остальных.
bbb: Рояль несомненно горит дольше контрабаса.
ccc: Bы когда-нибудь трoмбон сжигали? Просто представьте на секунду.
ddd: Треугольник горит дольше всех.
Фотография заказанной по сети не до конца распакованной гири.
коммент: А упаковочка пупырчатая - чтобы не сломали или не помяли при перевозке?
Фото новогодней ёлки возле торгового центра в Калининграде, похожей на дерево из "Аватара".
Каменты:
- Ну, теперь в НГ точно все, как в аватаре будет - Дерево Душ и куча синих людей под ним...
