Новые анекдоты
xxx: Супермен - плохой человек. Он бесстыдно нарушает законы. Истинные герои так не поступают.
yyy: Какие законы? Он же вроде никого не ограбил, не убил (из человеков, я имею ввиду), и ничего такого.
xxx: Законы физики. Законы физики....
xxx: сколько лет?
yyy: 28, скоро будет 29.
xxx: надо же, какая самоуверенность.
XXX: Звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони
Каменты к видео про очередной забег с быками, где быки раскидывают тех, кто их дразнит:
ххх: Эти животные очень глупы, агрессивны и опасны. И быки, как могут, от них защищаются.
xxx: Вы, вероятно, ужасно удивитесь, но вера не мешает мне писать на C++.
yyy: Это-то понятно. Даже атеист не сядет писать на C++, не перекрестившись.
xxx: Слышимость я проверила лично, когда как-то ночью проснулась от того, как он смотрел порнуху. Причём грустную какую-то, там так грустно постанывала деваха, как будто у неё нога сломана, а обезболивающее только начало действовать.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— Ну, все! Ты - покойник, понял! Ты - покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов - сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.
Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру - распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
- Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!
Прерывают поздне-осенний сладкий послеобеденный сон с городского... Бодренько так:
Меня зовут Михаил... Вас несомненно интересует укрепление Вашего финансового благосостояния?
Нет.
Тогда простите, а что Вас интересует?
Постимпрессиосионизм.
Ага, хорошо, а еще?
Бокал "мохито" на Мальдивах, когда я откладываю в сторону томик "Шантарама" на английском языке, переворачиваясь на другой бок, следя за ласковым солнцем на террасе бунгало.
Да, Вы очень интересны нам, но скажите, разве личный самолет или яхта Вам помешают?
Аминь. Именно. Есть вещи, которые мне не нужны. В них входит и коммуникация с Вами, Михаил.
Но ведь не предела совершенству?
Знаете, существуют состояния, когда не интересуют пределы.
Да, понял, перезванивать не стоит...
Вы удивительно умный менеджер, Михаил....
:-)
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
XXX: Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
xxx: Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, кошачье мирно дремало в соседнем кресле. Тут малая куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол. Сестра как пришла сразу подняла крик: - Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!! Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное "мяу" и важно уходит. Сестра ей вслед: - Сама иди в жопу! Я тут художник!
В родительской группе в соцсети примерно раз в три дня появляются посты из серии "В песочнице (перечисление вычурных детских имён), наш(а) Ваня/Маша/Петя/Таня как-то не вписывается". Каждый автор вполне искренне считает, что он первый так до фига остроумно пошутил, сто мильонов предыдущих повторений с небольшими вариациями в упор не видел и вообще у него реально у одного ребёнок с уникальным именем Лёха, а все вокруг - Лукреции. В общем, я ту группу модерирую, и мне кажется, что про чукчу, который не читатель, а писатель, - это и не анекдот совсем!
В Техасе найдено крупнейшее в США месторождение нефти и газа
xxx: вот и в штатах нет демократии
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
xxx: как можно что то покупать у людей, у которых на сайте написано "жолтый"
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют:
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
