Новые анекдоты

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

xxx: Только что забила в поисковике "люди как вид" (не спрашивайте)

xxx: Гугл показал мне капчу с текстом "Я не робот", напротив которого надо было поставить галочку.

xxx: А что, роботам уже и поинтересоваться нельзя?

Девочковый чатик:

К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\

А: Займи у него денег))

На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующих когда человеку нужно повернуть.

FirExpl: Выражение «жопой чую, нам туда» начинает приобретать новый смысл)

Маму попросила не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах (она несколько сезонов подряд скупала все приколы в Красном кубе), поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/ цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.

Идем с дочкой медленно - по глубокому снегу, а она говорит мне: "Вот у всех праздник, а мы ОПЯТЬ в театр идем!"

<xxx> yyy: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D

<xxx> Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, меня - как финского

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

korneevna: А у нас и кофе из кофемашины, и печеньки, и фрукты, и глазированные сырки, и колбаска, и сыр, и тостер, и хлебушек для него. Извините, три вакансии просто открыто на мой проект, никак людей не найдём , накипело :D

DyadyaVadya: Умею есть всё вышеперечисленное. Я вам подхожу?

xxx: Бабушка всегда запасала всякие штуки для своих похорон.. ну там одежду приличную, обувь, ткань для обивки гроба. Красную. Вот из этой красной ткани мне шили плащ вампира, а вставная челюсть бабушки в моем рту смотрелась фантастично.

yyy: Бабушку после этого обратно закопали?

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?

ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

В жизни все просто... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него... Потому что его никогда не было дома.

Искала работу, пришла на собеседование, дали тестовое задание, сижу, доделывать и слышу перешептывание сотрудниц за соседним компьютером, одна другой говорит: "вроде, шустрая, хорошо бы ее взяли, и я уже смогла свалить отсюда".

В общем, я "свалить оттуда" ей не помогла.

xxx: Я знаю откуда Роулинг взяла свой омут памяти. Из боевиков 90-х!

yyy: О_О

xxx: Ну смотри: Берут человека и спрашивают его "где деньги?", он такой "не помню". А его мордой в тазик с водой и держат. Пару раз так и он сразу все вспоминает!

Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон

Автор сценария: Мэтт Джонсон

В ролях: Мэтт Джонсон

Ну вот пусть сам и смотрит!!!

ОНА: я транжира и шопоголик, я клавиатуру новую купила!

ОН: хм…

ОН: вчера была мышка геймерская

ОН: до этого – модуль памяти

ОН: еще раньше смартфон

ОН: и видеокарта

ОН: и гиковский нексус

ОН: я перечисляю твои последние покупки

ОН: и это перечисление наводит на странные мысли, не девочковые покупки

ОНА: не-не-не, я девочка, правда-правда

ОНА: я еще и фен купила сегодня

ОН: строительный?

xxx: Искусственная елка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает. Я выросла в таежном поселке, поэтому знаю, как выглядит красивая елка и,глядя на то, что на елочных базарах выдают за красоту, да еще по цене вертолета...

yyy: У меня кошка каждую ночь жрет пластиковую елку, так смачно чавкает и хрустит, что спать невозможно.

zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.

Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

На НГ жена делает салаты. Решила посчитать, сколько в итоге будет, Оказалось семь. На четверых.

Я - Ты же зарекалась столько делать...

Она - Нееет, я зарекалась про двенадцать...

Каждый раз когда наблюдаю за погонями ДПС за правонарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.

Они как-бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства"

Дело было в 2005-м году в день Системного Администратора. Приехал я на Чистые Пруды уставший как собака, пацаны уже пива накупили, употребляют, радуются. Я тоже уговорил две баночки и тут мне так хорошо стало! Теплынь, оранжевое освещение, куча народу вокруг тоже что-то празднуют, ПЯТНИЦА!

Сижу на травке, внимаю птичкам, расслабленный донельзя, и тоже радуюсь.

Тут ко мне подходят два тела. Один высокий, но тощий как спичка, другой невысокий, но полный. Мимика лица отсутствует напрочь, лица - непроницаемы. Они останавливаются напротив меня, переглядываются так: один снизу вверх, другой сверху вниз, и высокий мне говорит:

• Ты из какой расы?

• 0_o.. !!! Эээ...

Я от неожиданности настолько растерялся, что ляпнул первое что в голову пришло:

• Землянин я..

Эти опять так переглядываются, снизу-вверх, сверху-вниз, обречённо машут на меня рукой и голосом, в котором слышалась вселенская боль, разочарование и чуточку презрения, говорят:

• Аааа... Понятно...

И собираются уходить.

Я тихо офигиваю, но не могу сдержать любопытство, спрашиваю:

• Ребята, а вы сами откуда?!

Они опять так переглядываются и тощий, с плохо скрываемой гордостью в голосе, мне говорит:

• Мы - ЗЕРГИ!

Синхронно разворачиваются и уходят.

Помню тогда ещё подумал:

"Блин, Зерги, а ведь совсем почти как люди!"

Короче, как оказалось, что рядом отдыхала группа старкрафтеров, и эти два тела приняли меня за своего, решили наладить контакт, так сказать. )