Новые анекдоты
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.
— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Из вакансии: Полный рабочий день‚ возможна неполная рабочая неделя.
Вопрос: Еще интересует вариант неполной рабочей недели. Какие есть варианты?
Ответ: Только полный рабочий день. Других вариантов нет.
Вопрос: У вас в описании написано "неполная рабочая неделя". Что это значит?
Ответ: Это значит 5 рабочих дней, а не все 7.
xx: У тебя на фотке лежит на столе книжка с надписью diary, это что, учебник борьбы с диареей?
yyy: Нет, это учебник по вызову диареи у людей не понимающих английский, но считающих себя достаточно умными чтобы делать предположения на основе схожести с русскими словами, и слишком ленивыми, чтобы воспользоваться гуглтранслейтом.
Смотрю документалку на хистори про древний Египет: "Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами." Тут диктор замолкает, вздыхает, и грустно резюмирует: "а мне вот на 15летие рубашку подарили"
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Andreus_O-0: Какая тонкая ирония, что в России день автомобилиста почти всегда совпадает с первыми заморозками и днём жестянщика...
я как-то очень серьезно опоздала на встречу. неприятный был момент с недовольными лицами и упреками. я извинилась и сказала: - Плохо, конечно, но не так уж и страшно. - Нет, это страшно, - ответили мне. - Хорошо, раз страшно - давайте все вместе бояться. Тут всех как-то отпустила, меня простили.
<Косолапая_игрушка> полдень эта чо?
<Косолапая_игрушка> 12?
<Косолапая_игрушка> или 13?
<PDX> 13 - это чертов полдень.
Знаете что такое мертвые души? это когда спустя несколько лет зашел в аську и смотришь на список контактов из 200 человек, которые все оффлайн.
Kirill: Познакомил уже 4 пары. Поженились
Anton: Открывай брачное агенство. С психологическим уклоном.
Anton: Решим все ваши проблемы
Kirill: Совсем все проблемы?
Kirill: Тогда коллекторское нужно
Kirill: Брачно-коллекторское агенство - вернем ваш супружеский долг
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
xxx: Я подключил телефон к компу, вывелось сообщение: "Это устройство может работать быстрее"
Я про себя подумал: Это устройство ещё и летать может, если оно не будет работать быстее...
Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Мама у меня - интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
- Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
- Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!
xxx: Шла через лужу мимо новых домов в Весёловке по досочке, таджик высунулся из за забора и крикнул: "это я для тебя положил!", утро началось с любви.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
С хабра
xxx: Срочно нужен регулирующий закон для регулирования регуляторов, а то они уже бесконтрольно регулируют все подряд…
