Новые анекдоты

— А где тут искусство, а где лажа?

— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство, значит, это лажа.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):

• Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает

Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.

Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси".

xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :)

yyy: тренируют.

В тему про склероз.

Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.

Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.

Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))

xxx: глядя на фотки Ким Чен Ына в компании, в окружении, на прогулках, на посещениях и пр., создаётся впечатление, что он - единственный человек в Северной Корее, который не носит военную форму и медалек от шеи до пяток...

yyy: их за ним на грузовике возят

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.

Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).

Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.

Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.

Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!

xxx: Я тут че понял...

xxx: При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нихера не влазит.

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу, это не мой день рождения..."

Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

<whitesnek> Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

<RHnb> Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Барышни из родительского комитета осознали наличие у меня вотсапа и добавили в чатик. За 15 минут – 53 сообщения. От трех разных мам. Готовим чаепитие! Печем торты! Или не печем торты? Или покупаем капкейки? Именные или нет? От чего скорее у детей может внезапно заболеть живот – от именного капкейка или от домашнего торта?.. А салфетки с каким рисунком? А посуда? А..

Написала краткое: Здравствуйте, я на работе, сообщите потом, сколько денег.

Чувствую себя…странно.

xxx:

Меня больше волнует зачем нужен паспорт при взносе очередного платежа за кредит? Мне это аргументировали борьбой с "антитерористической угрозой". На мой вопрос зачем они кредитуют террористов ответили, что не кредитуют террористов, может плательщик террорист. На замечание, что так этож хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать оружие тратит деньги на погашение ипотеки добропорядочного гражданина - ничего не ответили :(

xxx: первая семейная ссора произошла от того, что за смену семейного положения у меня больше 40 лайков, а у супруга - с гулькин нос

Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):

• "Поднять перископ",

• "Убрать перископ",

• "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"

Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить", "сохранить" и прочее.

Оригинальное у кого-то чувство юмора.

xxx: В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу медсестра зовет коллегу, смотри мол носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.

XXX: В коробку из под стула, который мне сегодня привезли, не помещаются 2 программиста, но один влазит, причем коробка закрывается

XXX: А как у вас дела на работе?

Знать 4 языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное тебе слово на всех этих языках одновременно... (((