Новые анекдоты
Мэл: к описанию характеристик новых телефонов от Samsung обязательно надо добавить строку "Мощность (в тротилловом эквиваленте)"
Немцы, и не надейтесь! Не будет Путин выбирать вам канцлера: своих дел по горло.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
xxx: Только что в кабинете сисадминов:
Блин, бесит когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
Нужно линию начертить на полу "не заходить за эту линию"!
Как в банке?
Как в ВИЕ!
Черту бедности можно и отодвинуть.
Черту — да, бедность — нет.
xxx: Пришла в гости подруга, обладательница ноутбука с матрицей 12,1. Попросила мой ноут (17,1') что-то посмотреть. Ее первые слова: "Ух тыыы!.. Какой он большой!"
xxx: Чуваки!.. Как я вас всех поняла в этот момент!..
Мама, купи хлеба.
Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
xxx: я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
Сколько в США идиотов?
Ну, примерно 50%?
И кто они?
А это зависит от того, республиканец ты или демократ.
xxx: Что это за словосочетание такое — "передний конец"???
yyy: Если ты переводишь текст по программированию, то frontend - это клиентская часть!
Работаю в банке аналитиком. Пришла заявка от кредитного эксперта с описанием бизнеса потенциального клиента:
...у клиента заключены эксклюзивные договора с поставщиками, что даёт ему сильные конкурентные преимущества на рынке. Поэтому он имел, имеет и будет иметь клиентов...
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".
xxx: куришь, пьешь?
yyy: обижаешь
xxx: вот щас вообще нифига не прояснилось
xxxx: Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю:
- Вот что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
xxx:
Соседка ночью на лестничной клетке:
- Мудак! Танкист сраный!
И провода рвёт.
xxx:
Мне кажется, это любовь.
А мне постоянно приходит: "Отказ в шенгенской визе! Быстро и надежно!" И контакты. Вот зачем мне отказ в визе понять давно не могу.
Комплекс неполноценности - это когда отсылаешь человеку электронную версию документа, в теле письма спрашиваешь, нужна ли ещё бумажная, и получив ответ "нет, лучше пришлите электронную" , начинаешь думать не о том, что человек просто затупил и не заметил вложение, а о том, почему твоя электронная версия недостаточно электронная.
