Новые анекдоты
Блейз:
Вот за это я и люблю Кинга. Суровый бескомпромисный реализм. Если в начале рассказа любого другого писателя главгероя ранят в ногу, к середине рассказа он в самом лучшем случае будет чуть прихрамывать. В конце вообще бодро бегать, как будто ничего и не было.
У Кинга не так. У его героя рана будет гноиться (три станицы с описанием этого процесса), потом прилетят мухи (еще две страницы), потом герой начнет сходить с ума от боли (еще пять страниц, наполненные самыми жуткими мучениями и глюками).
А потом два варианта концовки - хорошая и плохая. Когда главгерой отпиливает свою ногу ржавой расческой и от боли окончательно сходит с ума - это хорошая концовка. В плохой он просто умирает.
Уважаю Стивена.
Николай: Я вот вообще машину водить не собираюсь никогда в жизни. Кроме зомби-апокалипсиса. Там тачка может пригодиться.
Makc: воу-воу, поздновато будет начинать!
Представь, за тобой гонится толпа зомби, ты бежишь к машине, запрыгиваешь, в последний момент захлопываешь дверь, за ручку которой уже хватают осклизлые пальцы, судорожно пытаешься попасть ключом в замок зажигания, а они уже облепили машину, сипят, рычат, колотят по ней, и ты проворачиваешь ключ, давя скорей на газ, двигатель ревет, стартер хрустит, машина глохнет, а зомби лупят по окнам, оставляя на стекле жирные пятна разложившейся плотью, и вот после повторной попытки машина заводится, опять газ, а она не трогается, потому что на нейтралке же, а мертвяки разбили пассажирское стекло и, мешая друг другу тянутся к тебе, пытаясь ухватить, и вонь заполнила салон, и общий мерзкий стон, а ты втыкаешь передачу, а она вижзит, хрустит, потому что сцепление забыл, и ты жмешь педаль, пробуешь опять, педаль не та, другая, и в грохотом разбивается водительское стекло, зеленые в струпьях руки тянутся к твоему лицу, и наконец сцепление-газ и.. машина дергается и глохнет.
Потому что трогаться надо плааааавненько.
xxx: Следующий Самсунг будет ВАЩЕ БОМБА!
И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин". Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:
А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
А потом пирожками с грибами тушили...
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Мне всегда казалось что не так уж долго занимаю ванну по утрам. Но выйдя из нее сегодня утром, и увидев очередь из переминающихся с ноги на ногу домочадцев, которую возглавляли КОТЫ, я начала сомневаться в своем ощущении времени.
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
yyy: Молодец какой))
xxx: приз мне в студию!
xxx: Блин звучит как моряцкое - якорь мне в задницу!!!
xxx: Как если бы Якубович был капитаном
xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!
Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. "Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка - 200р" про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Немного о жизни:
Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
-Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!
— Если бы была такая возможность, чтобы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне, бедненькой, нечего надеть!"
Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
- Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!!!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся - надо взлетать...
Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.
xxx: я сусликов на Татышева кормил, так один наглец отбирал у меня орешек и
зубом покоцал кожу возле ногтя до крови. Пришлось на всяк случай курс прививок от
бешенства проколоть, хорошо хоть не пьющий, проблем с этим не было.
yyy: а как узнали, что суслик не пьющий?
xxx: Ожидал этот вопрос после прочтения написанного ))
Там колония сусликов-трезвенников на острове, им бухло взять негде
Коммент под новостью на 3dnews о том, что в руках пользователя взорвался iPhone 7:
Сергей Гомель: Новые флагманы от Samsung и Apple "взорвали" рынок!
