Новые анекдоты

Медсестра подзывает санитарку:

— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?

— Да! Помню.

— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Сообщество "алиэкспресс для мужиков":

xxx:

Всем привет.

Делаю ремонт в ванной комнате и появилась такая идея: повесить смарт зеркало, может кто то видел нечто подобное?

yyy:

это которое "я ль на Свете всех милее"?

oniGURIO: Дежурил я как-то раз в ночную смену в Поддержке 1С. Всё бы ничего, но вдруг сильно разболелась голова, а таблеток никаких не было. Ну я немного повертелся и нашёл таки позу, в которой болеть перестало: сполз немного с кресла, положил голову на спинку и слегка наклонил её в бок.

oniGURIO: Собственно, я это к чему: заходит ко мне охранник чего-то спросить, а йа Стивен Хокинг! Охранник не сразу вспомнил свой вопрос...

xxx: Соседка по комнате (общежитие Мед ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...

xxx: ты чо такой странный сегодня?

yyy: На собеседование сходил, шаблон в хлам... Аж стыдно рассказывать(

yyy: Прихожу, значит... на свою позицию (юриста) я один. Собеседовать меня пришло всего два человека: юрист ихий и тимлид (пасет тамошних программистов). Ну пообщались, много рассказывал про лицензирование, договоры поставки и подряда. Душевно так, с кофейком, все дела. И в какой-то момент меня спрашивают: "А какими владеете языками?" Ну а я весь такой расслабленный и на позитиве возьми и ляпни: "На Python'е пишу, С# немного знаю, JS так, для галочки, ну и Java мучаю в свободное время". Ну мы поржали, а их тимлид тут бац! И давай мне задачки сыпать. В общем странно все прошло, но меня взяли)

xxx: я, наверно, ща глупость спрошу: а кем?

yyy: Python Developer'ом

xxx: твоюмать, тыжюрист! А зп?

yyy: на 40к выше, чем я мог бы получать у них юристом %-)

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..."

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

xxx: а Лёха у нас руководит бригадой из пяти пышногрудых тестировщиц. между собой зовём его вэйлэнд.

yyy: ???

xxx: менеджер буферов.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

— Что, опять родителей в школу вести?!

Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.

Некоторым людям нельзя отклоняться от рецепта...

gc: Я уже научился готовить рыбу, вчера было мясное рагу ( но что-то пошло не так).

vk: а что не так было с рагу?

gc: У меня не было кабачка, но оставалось пару кусочков дыни потом немного пересолил и косяк с перцем, жгучего надо было сыпать наверное меньше... В итоге получилось что-то очень острое, со сладковатым вкусом и есть можно было только мясо и то кое-как(((

vk: Ну... понимаешь, дыня и кабачок - это очень разные по вкусовым качествам ингредиенты.

gc: я исходил из того, что почищенный кабачок весьма похож на дыню. Да по форме тоже. Т.е 70% сходства и семечки у них одинаковые... Да и дыня вкуснее все же!

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:

• Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

ОАК Е1, тема о театре:

lvds: Коньячок можно принести с собой в бутылочке из под активии. Она не прозрачная.

GREEN_MONSTER: Сразу видно, что заядлый театрал :-D

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

— Круто. А снимал кто?

— Да медведь нажал случайно.

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?

— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

— А где тут искусство, а где лажа?

— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство, значит, это лажа.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):

• Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает

Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.

Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси".

xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :)

yyy: тренируют.

В тему про склероз.

Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.

Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.

Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))