Новые анекдоты
xxx:
Диалог у нас:
Секретарь - Кость ты на машине?
К: ну да.
С: Сильно занят?
К: да.
С: Просто там надо съездить.
К: непонятная игра слов.
С: за алкоголем, там распродажа.
К: поехали, сейчас или пообедаешь?
redvivid: А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла)
Shamway: Еду в метро. Очередная реклама на входе в wifi впаривает презики. Меняется картинка на " отзывы покупателей". Цитирую: "Доставили быстро. Установили качественно и удобно. Всем доволен."
...Очень задумался над уровнем сервиса :)
СМСка от работника:
xxx: Здравствуйте уважаемый Имярек Имярекович, хочу вас предупредить о том, что не смогу сегодня быть на работе по семейным обстоятельствам, при этом прошу заметить, что это никак не связано с моей алкогольной зависимостью.
Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"
— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!
ххх: в одной игрушке - Сеттлерс 2 - была такая функция "Выпустить геолога"
ххх: по сути, ты просто приказываешь бородатому дядечке искать воду, уголь, золото и железную руду
ххх: но у меня до сих пор такая картинка в голове: на базе римлян стоит железная клетка, в ней дикий бородатый мужик - геолог. Его выпускают, и он с диким рёвом "КАААМНИИ!" начинает херачить горную породу. Потом его ловят, запирают в ту же клетку и залечивают нанесённые дядечкой укусы
Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))
xxx: Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
yyy: ???
xxx: хотел сделать комплимент симпатичной кассиру в Canadian Tire...сказать что она похожа на известную актрису. Но вовремя остановился.
yyy: что так?
xxx: всё бы ничего, но она на Сашу Грей похожа.
Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
Полно, - уверенно заявляет вторая. - Вон их сколько в Чудском озере плавает!
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы сегодня, сговорились все, что ли?
Американцы, испытывающие грусть, злость или беспокойство после победы Трампа, развесили на стенах нью-йркского метро цветные записки следующего содержания :» Мне нужно, чтобы кто-нибудь обнял меня», «Один ли я испытываю страх ?», «Нам поможет бог» или просто «Завтра будет лучше». Своего рода оригинальная коллективная психотерапия.
Инициатором этой акции цветных записок стал нью-йоркский психотерапевт Matthew Chavez. 10 ноября, в тот момент , когда граждане стали выходить на улицы, чтобы выссказать своё несогласие, молодой человек развесил на стене в метро первые 15 записок с буквами « В Ы Р А З И Т Е С В О И Э М О Ц И И». Через 24 часа американцы вывесили уже 3 000 записок.
Vladyan: В Иерусалиме есть Стена Плача, в Нью-Йорке, стало быть, появилась стена нытья.
— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Логика работодателя:
1) Набрать в штат самых талантливых и умных сотрудников.
- Обманывать их по зарплате, ведь "они же дебилы".
Буржуй: Вечная тема. Сейчас по центру ходят типы предлагают купить старинные монеты, вроде как денег нет и готовы отдать за дешево. Уж дважды сталкивался.
Уно-моменто: Увы, мои пожилые родственники на эти монетные "раритеты" попались. Я потом за голову хватался - почему нельзя было мне позвонить и спросить? Эти якобы старинные монеты на самом деле - новодел из латуни, произведенный в Китае. Их настоящая цена - от силы рублей 10, а доверчивые люди выкладывают десятки тысяч.
Уно-моменто: А где-то месяц назад ко мне один кент подвалил, достал из кармана якобы николаевский рубль и спросил, не знаю ли я, сколько можно получить в антикваре за такую монетку. Я ответил, что за нее получить можно только в рыло и не обязательно у антиквара. Кент исчез с похвальной скоростью.
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
xxx: Мы завтра должны отдать задачу в тестирование, так что шевелите button'ами!
xxx: Интересно, а как выглядят строчки кода ведьмака, если разработчики поляки?
yyy: Польский письменный весьма прост для понимания
zzz: ага. видишь //kurwa - значит, сложный участок кода
С птичьего форума:
A: У нас на балконе прошлым летом гнездилась пара голубей. Птенец вырос, а парочка осталась охранять свое место. С тех пор я разобрала балкон от лишнего хлама и каждую ночь насыпаю им корм, чтобы другие голуби не видели. Моя парочка по утрам прилетает завтракать и ревностно охраняет территорию от других голубей. Хотелось бы следующим летом снова наблюдать за птенцами, но боюсь, что место уже стало для них столовой, а не укрытием. В прошлом году я не подкармливала их, пока было гнездо, чтобы не привлекать других птиц. Как сделать балкон привлекательным для вывода птенцов на следующий год?
B: Снова завалить балкон хламом!
