Новые анекдоты
Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция".
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Общение на форуме:
Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.
Отзыв о смартфоне:
xxx: Взял. Прошивка нормальная. Настройки обширные. Наклеил чип сим карты на карту памяти-работает 3 в 1. Батарея бомба. Одно плохо: жена забрала себе...
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался: "Да чихал я на вас с Хиллари!"
Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.
Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.
А: а зачем вам так много?
Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.
А: Ладно. Вам какие?
Я: да мне без разницы, любые дайте.
А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?
Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.
А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.
Я: да-да, давайте уже!
После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.
Я: не колдрекс, а контекс!
А: WAAAATH?????????????
До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.
xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон
yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон
xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.
Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.
На стоматологическом форуме парень описывает проблему с вылетевшей пломбой и её заменой по гарантии. В пост скриптуме это:
До сих пор помню, как в начальных классах проверяли зубы. Выстраивали всех вряд открывали рты и врач ходил смотрел, мало кого отпускали в основном драли или сверлили! Я трясся жутко, в то время такие "дрели с перфоратором" были.... Но мой друг, за пачку Мятной жвачки научил как бабульку врача обмануть. Берешь белый хлеб в столовой, долго жуешь и не глотаешь. Хлеб забивает все дырки. В общем в моем классе "проблем не было". :D
ххх: В России разработали планирующую авиабомбу "Дрель"
ууу: Я даже знаю, где именно разработали - у нас, в соседней квартире... весь август трудились...
ххх: да тут в каждом доме, сцуко, по КБ
xxx: а как тебя зовут?
yyy: родители назвали меня в честь пулемета!
xxx: кпвт чтоли?
yyy: ок, ты выиграл
ххх: как дела?
ууу: лето закончилось
ххх: факт!
ууу: там буква т лишняя в слове факт...
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
ххх: Гепард тоже на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска...
У меня на телефоне давно есть ярлычок "яндекс-карты", рядом с ним есть ярлычок "яндекс-деньги".
Когда уж группа разработчиков наконец-то сделает приложение "яндекс-два ствола"?
Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!
xxx: Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
xxx: Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера...
