Новые анекдоты

Жена звонит мужу:

— Але! Можешь говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

xxx> прикинь.. мне чел какой то на пролетарской вебке втирал долго про 90е..

xxx> а потом выяснилось, что он в 99 году в школу только пошел.. )))

yyy> норм

zzz> Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой

• Эх, хочетцо куда нибудь на реку рыбку половить

• Я завтра с утреца пораньше встану и поеду куданить

• Я вечернюю люблю :)

• Вечерние у меня заканчиваются плохо. Прихожу под утро, пьяный в говно и с ежиком.

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос "как же ж так???" лениво отвечали - "тяжелая вода!"

Я, конечно,Ж не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.

— Сколько тебе, мальчик?

— До краев!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот, я пришел!

— Круто! А где принц?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

• Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

• Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

мой однокурсник через 20 лет вернулся в город из деревни и заглянув в родной НИИ, в числе прочего обнаружил двух аспирантов за занятием по разгадыванию чертежей его установки, которую он обозначенное время назад запустил, будучи тогда МНС, перед тем, как начался полный дерибан. Говорил, впечатление было такое, что они пытались прочесть послание землянам от высокоразвитой инопланетной цивилизации

— Не жили богато, нечего и начинать.

— Спасибо за доклад, министр экономического развития!

• сейчас на трекере читаю:

"Сообщение от 03 Июн 2016 01:09:43

Шла третья неделя скачивания, 96,1%. Иногда перебиваюсь 20 kb\s. В страхе жду, что включится старый телевизор и будет выступать Ельцин. Теперь каждый день проверяю uTorrent и старый ламповый телевизор. Пожалуйста дайте мне его докачать. Я не хочу в психбольницу) - опять..."

xxx: Всё, что обо мне надо знать - от меня слоупок сбежал! Х)

Временно живу далеко от жены.

Попытка 1. Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается. Опыт. Поумнел.

Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь. Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.

Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?

а супчика охота...

Внезапно все встало на свои места, когда ребенок спросил, почему на логотипе Сбера нарисована капуста.

xxx: Красиво сегодня было на часах ночью: "01:02 04.08.16"

Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.

xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.

Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

На пляже две пожилые дамы.

• Люда, ты?

• Нет.

• А купальник похож.

И разошлись.