Новые анекдоты

Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"

Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы вы подавились!"

На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.

Факультет радиофизики на военной кафедре сдает экзамен по тактике. Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:

• Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся...

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

— Все мы чьи-то дети...

К родителям невесты пришли родители жениха.

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.

— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:

— А ваш сын?

— Ой, и не спрашивайте!

— Алло, ты где?

— В поликлинике.

— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?

— Да.

— Что "да"?

— Надейся.

1 сентября.

— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тётя, а вы кто?!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

— На фитнес ходишь?

— Хожу.

— Похудела?

— Пока только кошелек.

Сосед-водила, если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...

— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.

Прохожий удивляется:

— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

— А что, есть новости?

Жена разделась и говорит:

— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):

— Часы тоже сними.

— Зачем часы снимать?

— Время нынче тяжелое.

Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Сижу в истерике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?