Новые анекдоты
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
Собралась я однажды погулять со своим псом. Он у меня большой кудрявый эрдельтерьер весом 30 кг. Ну я оделась, обулась, взяла поводок и ключи от квартиры. Вызвала лифт, спустилась на первый этаж, вышла из подъезда. Иду по улице, машу поводком и тут понимаю, что что-то не так. И в этот момент как в фильмах - я медленно поднимаю поводок к лицу, спускаюсь глазами по брезентовому шнуру и понимаю, что на том конце собаки нет. Выражение лица пса, когда я вернулась домой с поводком и без него, это самое недоумённое выражение, которое я когда-либо видела на собачьей морде.
Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
- вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.
Может никто не поверит, но бывают смешные истории про покупку презервативов.
В 2000 году у девушки Ани сломался кассетный магнитофон, и решила она его показать ребятам из института. Ребята посмотрели и сказали, что там порвалась какая-то резиночка и ее можно заменить пятью резиночками от самых дешевых презервативов N. Вот приходит Аня с с тремя парнями в аптеку и радостно просит пять презервативов N.
Дальше:
Аптекарь: "Почему пять?!!!! Как вы собираетесь их делить?!!!"
Порвали тетке шаблон, и по два не наденешь, и на запаску не спишешь.
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?
ХХХ: во дворе мужик кому-то кричит "слышь, подошел сюда быстро" и "че, самый крутой что ли".
ХХХ: пока думаю, сколько человек и кто кого собирает линчевать, а также как скоро их увезут и куда...
ХХХ: выглядываю и вижу огромного пса, который не желает возвращаться домой и его хозяина веселой наружности.
Fish: Вот нам как-то прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в Ворд, так ворд они пожали РАРом, а РАР зазиповали. :)))
Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
А что за фитнес-клуб?
Неважно, они уже разорились.
xxx: Анька после вчерашней пробежки еле ковыляет. )))))
yyy: С чего бы вдруг? Ты же говорила, она у вас каждый вечер бегает.
xxx: Так она на беговой дорожке бегала, а вчера её, дерзкую и красивую, в парк понесло. С утра встала, сказала: "Оказывается, у меня на ногах есть мышцы, о которых я даже не догадывалась. К такому меня жизнь не готовила", и рухнула обратно. Отец ржёт и обещает не взять её в Сочи, потому что, цитирую, "вдруг она в море полезет, а бассейн её к такому не готовил..."
Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))
Обожаю наш район. Сейчас гуляла с ребёнком и ко мне подошла женщина с картофелиной. На картофелине маркером нарисованы глаза.И она мне говорит - вы только не оборачивайтесь резко, но посмотрите, как эта картофелина похожа на того господина, что сидит на скамейке.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
xxx: Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Постоянно вижу в темноте что-нибудь. Боялся этого всю сознательную жизнь. Полгода назад писал курсач до пяти утра. Выключил комп и свет, обернулся и прямо перед собой увидел высокий чёрный силуэт. Настолько устал, что просто вздохнул, обошёл его и лёг спать. Страшно стало только утром.
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, секс по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...
Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:
- Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!
Даже побоялась оборачиваться, чтобы выяснить, что там такое случилось. Криминальную хронику на следующий день смотрела с опаской, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...
xхx: окей, гугл, как понять, кто из четырех всадников апокалипсиса мой принц?
yyy: тот, кто на белом коне!
