Новые анекдоты

xxx: Сколько наблюдаю холивары браузеров, не понимаю одного: что в них должно отличаться-то? Страницу корректно отображает - и слава Богу. Сейчас 2016 год, на любом компьтере не из музея любой браузер хорошо работает. Да даже дефолтный. Что люди в браузерах делают?

yyy: Спорят о лучшем браузере. ))

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? — Нет, господин ведущий!

— А теперь - внимание на экран!

<dadv> в жаркий сезон в Тель-Авиве первые 50 метров от линии прибоя - класс

<dadv> три шага дальше - ад

<cebka25519> четыре шага - Израиль

Иду по улице, прохожу мимо двух мужиков крайне маргинальной наружности и краем уха слышу обрывок разговора "ну а Амстердам мне не понравился..."

С мыслями: твою же ж мать, даже последний алкаш был в Голландии, оборачиваюсь в их сторону, чтобы получше рассмотреть, и тут фраза "но раз уж взяли, то будем пить" расставила всё на свои места.

Родной зряплатный банк прислал СМС: предлагает выиграть мяч (!) с автографом Александра Овечкина. Я чего-то не знаю, может он в свободное от шайбы время мяч гоняет? Или он, как в анекдоте про барабан Страдивари, для риальных пассанов мячи расписывает?

xxx: у меня одно приложение на планшете постоянно закрывается ошибкой. Т.е. работает-то оно нормально, а при нажатии кнопки выхода пишет, что произошла ошибка.

yyy: возможно просто разрабы с завышенной самооценкой посчитали, что выход из их замечательного приложения - это большая ошибка со стороны пользователя

xxx: Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил - может сыграем?

xxx: Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

Преподаю студентам-старшекурсникам. В группе четверокурсников-вечерников, с которыми я провожу консультации перед экзаменом, у троих ожидается прибавление в семействе. У Маши, судя по животу, месяцев шесть срока, у Ларисы чуть поменьше, эти держатся нормально. Данила, у которого жена, по его словам, на третьем месяце, психует, нервничает и просит всех преподов войти в положение и не мучить его особо.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Приятель пишет в FB:

Это Питер, детка.

Выхожу на набережную, ждать убер.

Правая нога за день аж вздулась в колене.

Закат красивый, над Питером.

И тут колено "стреляет" дико:

• Твою мать!

Говорю я.

• Полностью разделяю вашу точку зрения, закат непередаваемый.

Говорит интеллигентного вида дед, проходя мимо

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я - взрослый лев!

xxx: Кстати, hog — это боров, а wart — бородавка. Как мы избежали «школы Свинопрыщ»?

|4ek|: я вообще настолько удачлив !!! Один раз шёл по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала чайка. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см.

— А почему у вас козел безрогий?

— А у нас коза порядочная!

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Лена:

Девушки, красавицы, у кого есть скрепки. Штучки 2- 3 принесите, кому не сложно, утром магазины закрыты будут

Дмитрий:

Я как бы мог принести, но теперь это будет странно выглядеть.

xxx: в универе случай был

xxx: преподша по английскому, когда заполняла журнал, просто о чём-то задумалась (по её собственным словам) и половине группы вместо пятёрок поставила двойки

xxx: этот инцидент у нас вошёл в историю под названием "каждой твари по паре"