Новые анекдоты

В Дубае беспилотник заблокировал работу аэропорта, 20 самолетов не смогли совершить посадку

xxx: Целый час Карлсон пытался приземлиться в аэропорту, но его обзывали БЛА и стреляли из рогаток

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...

Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью. Я проверял - в акупунктурных точках сопротивление меньше.

yyy: кстати на этом методе сейчас основаны большинство приборов для акупунктуры - в режиме поиска сканируется область низкого сопротивления, потом на эту точку оператор подает высокочастотные электрические импульсы. то есть будучи профаном такие точки можно найти и самому, и лечиться наобум - авось что-то и вылечится. но знать что конкретно и где, в те времена - действительно сложно представить как они это узнали.

zzz: Столько китайцев было. Методом втыка.

xxx: подсказать нормальный виртуальный хостинг?

xxx: у меня пинг 15 см

xxx: мс

xxx: и не надо про Фрейда

хабр, новость о беспилотном тракторе:

xxx: Харвестер. Дожили.

yyy: В реалиях нашей страны, к этому харвестеру придётся приставить ещё пару девастаторов, а то фримены на запчасти разберут.

— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

— ???

— Футбол...

xxx:

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

Тетяна: Меня айтишники вопше пугают

Наталья: Чего?)))))

Татуся: Ну я когда мужа вечером спрашиваю, "как день прошёл", то потом полчаса слушаю белый шум.

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.

xxx: откуда такие расчёты?

yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?

zzz: Мент и прокурор.

xxx: Как всегда, туз в рукаве. :)

yyy: Да у него в рукаве обычно вся колода, запасной ферзь, подпиленные кубики и тайлы для маджонга

Идем с шефом по улице.

Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:

• Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)

Пьяный голос из кустов:

• Где вы третьего увидели?!

Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов, ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается. И задумчиво добавил:

• Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

<la-mech> Я искренне желаю, чтобы разработчиков ворда покарала карма. Чтобы при нажатии смыва в туалете, унитаз выплескивал содержимое наружу, чтобы в магазинах на кассе у них постоянно пробивалось не то, что они покупают, что бы автомобиль, на котором они едут, поворачивал не туда, куда крутят руль, а куда сам пожелает. Чтобы при включении света в одной комнате, он также включался или выключался в двух других. Чтобы при приеме душа, их постоянно обдавало то кипятком, то ледяной водой. Чтобы во время готовки, содержимое кастрюль внезапно исчезало, и им приходилось готовить снова. Ну и, конечно же, здоровья им и хорошего настроения.

– Скажите, где Хаим?

– Он на даче.

– Так у него ж нет дачи.

– Он на даче показаний.

xxx: Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

В купе.

– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

– А кто это такой?

– Он изобрел теорию относительности.

– А что это такое?

– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?

– Конечно, мало.

– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

– И что, с этой хохмой он прославился?

Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.

Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.

Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...

Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.