Новые анекдоты
Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.
xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?
yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.
из жалобной книги в офисе:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!
Ради бабы своей всё отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу
— Ей нельзя без любимого дела.
xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".
xхx: При обсуждении начальством кандидатов на сокращение были произнесена фраза: хороший бизнесмен не будет резать петуха с золотыми яйцами.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
xxx: типичный Питер...
xxx: один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!"
ML: Из коляски наполовину торчит парень, наклонившийся к ребенку, и тихонько оттуда вещает: "Понимаешь, современная наука по-прежнему не располагает подтвержденными данными о существовании внеземной жизни, поэтому я не могу тебе точно ответить, какого цвета инопланетяне"
Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)
Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку.
Один из контролеров:
- Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!
Я осторожно интересуюсь:
А до этого они по чему варили?
А до этого они варили как надо!
Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.
< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)
xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков.
Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт.
Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка."
"Хорошая идея, - сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!"
ВСЕГДА! Больше одного раза!
Моё видение мира выпало в осадок...
ЖЖ marinalevy
xxx: Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.
ххх: А у меня язык варится)
ууу: пытаешь, чтобы заговорил?
ххх: Типа того)
ххх: Не заговорит - съем)
