Новые анекдоты
М: - Эх, Маленькая, не умеешь лечиться(( Ну как ребенок чесс слово, "жжёццо" ей видишь ли
Ж: - Нет, реально очень больно. Ощущение,что сжигает слизистую во рту..даже язык. Алое можно. Вот его попробую.
М: - Так лечиться не интересно. Я б его пихтовым маслом залил и спиртом полоскал. "Не дай болезни шанса!" называется.
Ж: - Я помню, как ты от насморка это свое пихтовое масло в нос закапал. И как оно в среднее ухо попало, оглох на месяц.
М: - Эт че. Батя мой бородавки бычком выжигал. Вывел на прочь. А татухи армейские негашеной известью "свел" - вот эт наш человек! А маме я вообще опасаюсь рассказывать про пихтовое масло. Она им сразу клизму сделает на пробу)))
Ж: - Да, у вас опасная семья на счет лечения!
М: - У нас жестко все - или выздоровел, или свободен!!!
Выходной день, смотрим семьей "Марсианина". Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
Ты чего?
Картошечку жалко...
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после cекcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю! Две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
ххх: Вот доработаю теорию телепортации, и пересяду на Феррари. И буду гонять по пустым дорогам, без пробок и гаишников! И покупая бензин за копейки.
ууу: А мы?
ххх: А вы, как лохи, будете телепортироваться.
Ustas
Международная группа ученых провела эксперимент, выяснив, сколько отверстий можно просверлить дрелью в деревянном кубе до того момента, как он развалится.
Data_Link
такие же ученые, только с бетонным кубом, в каждой многоэтажке в России живут
Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.
В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.
Пошла работать в детский садик. Счастлива.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Best_dno: Лежал читал статью на лайфхакер как улучшить сексуальную жизнь, 7 правил.
Телефон повис, перегрузил страницу и открыл статью как накачать ПРЕСС! >_< О_о
xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?
Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы
В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?
Со мной работает Володя. Несмотря на довольно молодой возраст - лет 30, кажется, - у него уже много седых волос, то ли генетика такая, то ли жизнь у него тяжелая. Поскольку имя, мягко говоря, распространенное, чтоб не путать с пятью тёзками, за глава его называют "Володя Седой".
Обсуждаем график праздничных дежурств. Смена из двух человек, возник вопрос, кого ставить в пару к одному весьма вредному и скандальному дядечке. Звучит предложение:
- А давайте Седого. Он и так уже седой, чего ему...
ххх: вот это очень сильно...типа реклама отдыха на 23 февраля, для настоящих мужчин
Интерактивная выставка образцов стрелкового вооружения Российской и Российской Императорской Армии, Советской Армии с возможностью имитации выстрелов из представленных образцов;
ууу: ну а чо, нормаля.Взял автомат и такой как настоящий мужик: "пдышь! пдышь! Тра-та-та-та-та!"
Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".
Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)
Что нет в мире справедливости я узнала лет в десять.
Мама однажды вместо супа сварила какую-то эпохально несъедобную бурду: похоже, что-то из продуктов было испорчено. Со скандалом, несмотря на все слёзы и уверения, что это отрава, заставила меня полную тарелку съесть, в брата мелкого силком из ложечки влила полпорции. И вот, наконец, дети накормлены, она наливает тарелку себе, пробует... и со словами "что за мерзятина-то", выливает свою тарелку и всю оставшуюся кастрюлю в унитаз! Нет в жизни справедливости, и суп тому порукой.
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
xxx: Дите успело съесть половину супа вилкой. Потому что у нас заботливая мать и внимательная дочь.
