Новые анекдоты

У zzz коленка сама перестала хрустеть, и отпала необходимость в операции

xxx: поздравляю с коленкой =)

xxx: она будет тебе служить верой и правдой, пока смерть не разлучит вас

zzz: Так-то спасибо, конечно. Но хотелось бы надеяться умереть не такой смертью, которая разлучит меня с коленкой

xxx: Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

xxx:

У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира, тогда хоть барана приводи!»

Как в воду глядела!

Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:

• Это уже...

И тут меня переклинивает:

• ... двадцать длинных хохарей.

Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:

• Студно туково...

ххх: Завтра в 7-22 я буду в Гуанчжоу Баюйнь Гоцзи...тьфу, как они тут вообще песни поют???

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

xxx: Мамаша наконец содрала со стены ковер (кондей ставить), а там... Агромаднейшая империя моли со своей иерархией, примитивным законодательством и зарождающейся культурой.

ххх: ну ты же знаешь, что мысли материальны, и нужно только очень хотеть

ууу: знаю. Я тебе навскидку могу назвать не меньше 5 примеров исполнения моих крупных желаний

ууу: только в этой матрице видимо что-то перемкнуло, и МОИ желания исполняются у ДРУГИХ людей!!!!

ууу: в первый раз я обратила на это внимание в универе. У моей подруги случилось то о чем я мечтала с точностью до деталей. Я человек не сильно завистливый, но я была в шоке, особенно от того, что детали совпали.

ууу: Потом были другие сбычи моих мечт у родственников и знакомых. Не знаю были ли они рады, все-таки мечты-то изначально мои были, но детали, детали-то уж очень подозрительно совпадали

ууу: Вот недавно моя мечта осуществилась у соседки по подъезду, с которой мы общаемся постольку-поскольку

ууу: не зря же говорят: бойтесь своих желаний, иногда они сбываются. Не уточняется только когда и у кого. Хотела смайл поставить и не знаю какой, смеяться или плакать...

Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!

gatto: Я не муж. Я хуже.

gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.

gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.

xxx: "Обдолбыш" без мягкого знака на конце пишется же?

xxx: Мужской род

yyy: +

zzz: ТЗ пишешь?

xxx: Ну да, в примечаниях

xxx: подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

buka_jaz: В 1:30 вдруг вспоминаешь, что у тебя есть свежие шоколадные блины со сгущенкой, и твои регулярные 10 км на пробежке авторитетно задавили сомнения. Да что он может, один блинчик, против преданной спорту женщины?!

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

Val: я в Смоленск на электричке хочу смотаться.

Кир: зачем? Наполеона там уже отмудохали.

anthony_hawk: Наполеона много где отмудохали, что тогда, только дома сидеть?

Тесть: А вы что - так и зовете друг друга Киса и Зая?!

Муж: Так и зовем.

Тесть: Ничего оригинальнее не придумали?

Муж: Придумали, иногда отзываемся на Крыся и Кротя...

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:

• Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.