Новые анекдоты
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...
Из обсуждений нового оформления форума:
Когда я в носу ковыряюсь, мне никто не подсказывает как это правильно делать, ибо я никому этого не показываю. Вот и вы ковыряйте где хотите, только костыли бегущей лошади не суйте. Пожалуйста....
ххх: И "Хоббит" и "Властелин колец" очень нравятся, но "Сильмариллион" так и не осилил. Вообще не понимаю как можно его читать не засыпая. Так и не понял суть сюжета.
ууу: Не переживай. Знаешь анекдот про мужика, закрытого в пустой комнате с двумя железными шарами? Считай это кратким пересказом "Сильмариллиона".
xxx: Почему условия теоремы выполнены?
yyy: Судьба такая...
ххх: - понимаешь, похоже на то, что я ей симпатичен. Ну а она мне... как это будет, наоборот...
ууу (сонным голосом): - парасимпатична?
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет - 0:0.
xxx: Ехала сегодня в автобусе с кондукторшей-троллем. Каждому пассажиру вместе с билетиком она вручала визитку "недорогого такси".
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
xxx: Ща на работе. Слышу что-то под пультовой шуршит, смотрю а это не шуршит а Искрит! Я думаю всё, ща пожар, сцена горит и падает на толпу детей, а я убегаю, прыгаю в Неву и уплываю.
xxx: А это всего лишь блестящие ленточки задуло в провода, они шуршат на ветру и на солнце светятся.
xxx:
Запомни, юный падаван:
Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация.
Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация.
X: Не, у меня щас по работе загрузы, плюс я ж квартиру снял ) И девочка. Все выходные с ней обычно
Y: Оооо ^_^ Ох уж эта эмоциональная созависимость индивида от социума, компенсируемая попытками найти открытого единомышленника, чтобы сбежать от свободы, да? )
X: Нет, трахаться хочу ))
На работе, окна на кладбище, сейчас тепло, окно нараспашку, за окном звук сирены скорой помощи.
Судя по звукам, по кладбищу скорая едет.
Что, кому-то лучше стало?
На Хабре обсуждение попытки отказаться от иностранного ПО:
amarao: А если покопаться? Наверняка буржуйские слова найдутся. Почему «байт», а не «укус»?
Jamdaze:
Коллега, вы как структуры выравниваете?
Укусов на 8 обычно.
darkfrei: У вас есть флешка на 32 тьмы укусов?
Abiboss: Что такое флешка?
Ubuntovod: Вспышка-коробушка
Как у Димана выходные?
Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
...и двумя последними его словами в тот день на рабочем месте были "ОНО КОНЁМ!" )))
- Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.
А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.
