Новые анекдоты

Когда мне было лет пять, я где-то услышала про сахарный диабет, и стала страшно переживать, что папа им заболеет: каждый раз с ужасом считала, сколько ложек сахара он сыплет в свою поллитровую кружку. Три-четыре. Но один раз он задумался, потянулся ещё за одной, и я бросилась к нему на помощь, как Чип и Дейл, с воплем: "Ты что, это будет уже пятая!!!"

Про страшный и ужасный диабет я ему сразу объяснила, но даже 25 лет спустя он продолжает периодически припоминать, как я ему сахару пожалела...

xxx: Да, это как и "ртутный нож" абсолютная правда, у меня даже у дяди двоюродный брат шурина тетки его бабки по тете через деверя сестры его кошки, когда в армии служил видел прапорщика, который рассказывал, что знает спецназовца, что знает полковника у которого в части служил парень, который знал того самого чувака кто стрелял ртутными пулями и кидал ртутный нож на полтора километра пробивая танк.

yyy: А нельзя задействовать всю эту цепочку и таки провести эксперимент с урановым ломом?

xxx> Разобрался с компом?

yyy> да

ууу> два кондера вздутых )

xxx> В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли..

yyy> ты небось и девственник ещё? )

xxx> Так вот что вы с ними делаете?!

Grother: все знают много историй про то, как шампунь или ещё какая хрень в ванной путалась с её кремом для депиляции. Но мало кому известны истории о том, как она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca.

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: "Зря вы это, подруги, на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый!"

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать, А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".

Новость: Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин" идёт в депутаты

Первый же комментарий: Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Многодетная мать:

xxx: Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я не уверена, что он не прав.)

xxx: отвертки с собой есть?

yyy: Крестовые 2 больших, 1 тонкая. Шлицевые 1 большая 1 тонкая

yyy: Ну у меня пол набора всегда в рюкзаке)

yyy: Плюс рулетка и нож

xxx: а рулетка зачем? %)

yyy: А вдруг пьянка и спор у кого длиннее?

xxx: Три пары ножниц, шесть пилочек и топор в доме - а ты ногти грызешь!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?

— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Решил себе входную дверь поменять. В магазине, ко мне тут же приклеились две девочки-консультантки и начали нахваливать двери, с особым фанатизмом напирая на то, что в подарок я получу совершенно изумительный пуленепробиваемый глазок. Далее диалог:

я: А полотно двери тоже пуленепробиваемое?

они (о_О!): Нет, а Вам зачем?

я: То есть в случае вооруженного нападения, у меня гарантированно останется целым только правый глаз?

Они пробормотав что-то типа: "нужно у старшего спросить" убежали в даль светлую, оставив меня наедине с мыслями о глазе.

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:

• В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обречённо вздохнула, спокойно сказала:

• Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.

Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:

• извините, я чёт перепил.. Можно я у вас переночую?

БДЫШЬ!!! Мать мощьнейшей подшёчиной отправляет тело в нокаут и всё также спокойно: ребят, спасибо за помощь.

На следующий день у нас Андрюха спрашивает:

• Пацаны! У меня чё лицо болит? Чё щека красная? С кем я вчера подрался?

• Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила!))

• Чё?(( С какой женщиной? С какой? С какой? Всё потом допытывал нас)

Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело... Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева... Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило. Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота.. На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)

ххх: ... но тут они сказали, что IP адрес сервера заканчиваеться на ".376" и я понял, что мы тут задержимся.