Новые анекдоты

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

dara_from_chaos: Месяц назад кинула свое резюме на вакансию "редактор в книжное издательство". В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании - орфографические ошибки. Плюс: вот тут - стилистическая.

"Вы нам не подходите" прилетело через пять минут. :))))))))))))))

Yascher: А почему сосульки называются сосульками?

Chocolatapie: Ну... Наверное, потому что их сосут...

Yascher: То есть самое первое, что люди подумали, прежде чем дать им название какое-то, так это то, что их можно сосать? Прям первичное применение, да?

Chocolatapie: Я не знаю.

Yascher: Хорошо. Тогда почему леденцы называются леденцами?

Chocolatapie: Ну... Они на лёд похожи. Кхм... Мда.

Yascher: Люди нелогичны.

ххx: Как подготовиться к групповому собеседованию? Девочки, у кого был опыт. Как подготовиться?

ууу: собеседование не секс. какая разница сколько их там?

Тестировщик: Это баг или фича?

Разработчик: Пока что это фича.

xxx: Когда от меня уезжает жена и мелкие, после них остаётся звенящая тишина... И в ней особенно проникновенно звучит моё "Иииииииххххххааааа!!!!!"

Комментарий к новости:

"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"

xxx: Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей

xxx: новая причесска

xxx: ну очень нравиться

yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :(

xxx: для-чего ?

xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур

yyy: не понял

zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.

yyy: понял

jjj: Усвоил со второго раза?

Телефонный разговор

Солидный голос: Алло, здравствуйте!

Детский голос: Здравствуйте.

Солидный голос: Мне хотелось бы услышать ***я ***ча, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?

Детский голос: А он какает.

Солидный голос: ... Хорошо, я позвоню позже. (гудки)

из Jira

Т-Тестировщик, Р - разработчик

T: Если записей больше 500, то появляется модальное окно. При нажатие на кнопку ПРОДОЛЖИТЬ появляется ошибка

Р: Поскольку падает не сразу - скорее всего не хватало времени для формирования данных.

Ускорил выгрузку.

Т: Дефект воспроизводится. Падение стало происходить быстрее. Задачу переоткрываю.

речь о лапароскопической аппендэктомии

ХХХ: ахха вспомнила, с чего еще я орала, это был самый шикарный комплимент в моей жизни от мужчины! хирург мне показал некоторые из видео (после того я отобрала их себе на флешку))) и сказал : "У тебя такой красивый правый яичник!!! Хоть щас в анатомку!"

ХХХ: мне так за левый обидно стало(((

xxx: Делаю коммит очередной доработки, Гит присваивает ему версию e6a3dec. У меня плохое предчувствие...

Диалог с коллегой о статье про полифазный сон:

— Мне нравится концепция полифазного сна. Можно поспать 3 раза по 8 часов.

— Мне кажется, ты неверно воспринимаешь концепцию полифазного сна...

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"

Если ты нашел свою вторую половинку сам, то это любовь, если ее нашли без твоего участия, это значит, что ты попал под поезд.

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

• О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

• СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

Ха.

Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда превыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д

И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подьехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...)))

Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками.

Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли.

"А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?"

Так что городские тож разные бывают.))))

енот: у меня была однокласница Щелчкова

енот: в школе изучали немецкий....

енот: Schtscheltschkova

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.