Новые анекдоты

Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»

skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Приезжаем на дачу только по воскресеньям, шесть дней нас нет. Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур

У zzz коленка сама перестала хрустеть, и отпала необходимость в операции

xxx: поздравляю с коленкой =)

xxx: она будет тебе служить верой и правдой, пока смерть не разлучит вас

zzz: Так-то спасибо, конечно. Но хотелось бы надеяться умереть не такой смертью, которая разлучит меня с коленкой

xxx: Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

xxx:

У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира, тогда хоть барана приводи!»

Как в воду глядела!

Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:

• Это уже...

И тут меня переклинивает:

• ... двадцать длинных хохарей.

Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:

• Студно туково...

ххх: Завтра в 7-22 я буду в Гуанчжоу Баюйнь Гоцзи...тьфу, как они тут вообще песни поют???

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

xxx: Мамаша наконец содрала со стены ковер (кондей ставить), а там... Агромаднейшая империя моли со своей иерархией, примитивным законодательством и зарождающейся культурой.

ххх: ну ты же знаешь, что мысли материальны, и нужно только очень хотеть

ууу: знаю. Я тебе навскидку могу назвать не меньше 5 примеров исполнения моих крупных желаний

ууу: только в этой матрице видимо что-то перемкнуло, и МОИ желания исполняются у ДРУГИХ людей!!!!

ууу: в первый раз я обратила на это внимание в универе. У моей подруги случилось то о чем я мечтала с точностью до деталей. Я человек не сильно завистливый, но я была в шоке, особенно от того, что детали совпали.

ууу: Потом были другие сбычи моих мечт у родственников и знакомых. Не знаю были ли они рады, все-таки мечты-то изначально мои были, но детали, детали-то уж очень подозрительно совпадали

ууу: Вот недавно моя мечта осуществилась у соседки по подъезду, с которой мы общаемся постольку-поскольку

ууу: не зря же говорят: бойтесь своих желаний, иногда они сбываются. Не уточняется только когда и у кого. Хотела смайл поставить и не знаю какой, смеяться или плакать...

Яна: Не ори на меня. Ты мне не муж!

gatto: Я не муж. Я хуже.

gatto: Мужа всегда можно уболтать, упросить, промотивировать, отравить на худой конец.

gatto: А со мной у тебя этот номер не прокатит.

xxx: "Обдолбыш" без мягкого знака на конце пишется же?

xxx: Мужской род

yyy: +

zzz: ТЗ пишешь?

xxx: Ну да, в примечаниях

xxx: подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

buka_jaz: В 1:30 вдруг вспоминаешь, что у тебя есть свежие шоколадные блины со сгущенкой, и твои регулярные 10 км на пробежке авторитетно задавили сомнения. Да что он может, один блинчик, против преданной спорту женщины?!

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

Val: я в Смоленск на электричке хочу смотаться.

Кир: зачем? Наполеона там уже отмудохали.

anthony_hawk: Наполеона много где отмудохали, что тогда, только дома сидеть?