Новые анекдоты

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

ххх: Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?

ууу: Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":

"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."

Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."

О фонаре работающем от горения свечи с 4pda

xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.

ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.

Dmitry: Боженьки мои )))))

Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов

Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.

• А ты где это купила?

• На Алиэкспрессе.

• О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.

• Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• И я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• Да все любят покупать на Алиэкспрессе.

И тут внезапно взрывается третья.

• Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

Штирлиц бежал скачками, Штирлиц прибавил ходу и качки отстали.

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, из Чернобыля?!

— Нет, я из Норильска. У нас тут холодно очень!

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!

— Давайте! Шампанское или коньяк?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

• Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

• Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

С мужем:

• И зачем ты вообще женился?

• Это я не подумавши.

• ЧТО?!

• Ну... По зову сердца:)

Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.

Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?

Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.

Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.

Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

xxx: Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно.

xxx: Как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?