Новые анекдоты
Про фильм "Аватар":
elusive_joe: На-Ви на Пандоре тоже не местные, как я понял. У животных там по три пары конечностей, а у синеньких - две. Что говорит о разных предках. На Земле что у людей, что у птиц, что у вымерших динозавров, по две пары радиально-симметричных конечностей. То есть можно предположить, что давно на Пандоре разбился их корабль, и На-Ви, пользуясь остатками биотехнологий, вырастили своё чудо-дерево (причём на крупнейших залежах того самого дико редкого вещества, из-за которого весь сыр-бор. И не за ним ли они летели? И не они же истощили остальные залежи?). И ещё внедрили в геном местного зверья свою контролирующую разум USB-хрень. И в итоге скатились в каменный век.
А возможно что дерево - это и есть их корабль, кстати, который автоматически себя ремонтирует, выкачивая из планеты этот самый унобтаний и другие вещества. А когда ремонт окончится, корабль соберёт всех синеньких няшных котиков и свалит с разорённой планеты.
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
xxx: сегодня в автобусе тетка отожгла. "Что это за автобус такой, на каждой остановке стоит!" ваще прям, правда что.
XXX: Не разлей вода, не просыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и еще много полезных напутствий в новом сборнике "Не склони падежов".
УУУ: Не трахай мозга.
Директор в сердцах юристам:
- Я вас больше на учебу не отпущу! Тем более на неделю! Я не знаю, что и где лежит! Еще эти звонки непонятные!
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
Муж рассказал:
Проектируют они газопровод, который раз несколько по пути пересекает речушка.
Так вот, в обследованиях стоит: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра.
Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра - это помеха или капитальное строение? отступ для газопровода какой делать?
На работе рассказали.
Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.
Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому
Ну все как у людей.
xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь опух в край?
С Хабра -
Volanttt: Звонил Фрейд. Просил передать, что «налицо» в контексте первого абзаца пишется слитно.
Папа: Этим отечественные машины и отличаются. Если что-то не течёт, значит, его там нет.
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и натыкается на рассылку от мелкософта: "Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?"
Не работаю 2 месяца.
Периодически соседи видят меня выходящей из дома/возвращающейся домой в рабочее время с озадаченным лицом (работу ищу, ну и в принципе всем улыбаться без причины не привыкла).
Недавно узнала от мамы, что у нее соседи пытаются выудить инфу по поводу моей личной жизни...
Оказывается, во дворе только и разговоров о том, что я беременна, сижу в декрете и какой-то богатый женатый мужик меня бросил. Некоторые видят округлившийся животик - в дубленке я в принципе побольше, да...
А так как я еще периодически приезжаю на разных машинах (помогаю по работе прошлому работодателю, назад с работы отвозит водитель на разных машинах), то я еще и пытаюсь срочно найти мужика... И вообще "ни стыда ни совести, нагуляла шалава и теперь лапшу на уши хорошим парням вешает"...
Xxx: Это еще цветочки. Вот когда телефонные роботы безо всяких вопросов будут заочно определять, что вы находитесь, скажем, в Кишиневе — тогда можно будет паранойе паниковать.
Yyy: Звонок в супорт:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте Сергей Петрович. Мы уже разблокировали Вашу банковскую карту, о которой Вы хотели спросить. Вы можете проверить её прямо за углом, в 30 метрах от места, где Вы сейчас находитесь. Приятного дня.
Zzz: Кстати, если вы не желаете встретиться с Андреем, с которым вы вчера поругались насчет оплаты долга, обойдите здание справа. Приятного дня.
Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед…
Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: — Хрен вам!
ЖЖ stannum99:
Из очередной жалобы на меня:
"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."
ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
