Новые анекдоты

xxx: Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе мудаки. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

с форума, тема обсуждения личных авто:

ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)

YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.

xxx:

Экспериментирую с генератором имён-фамилий. Выбираю англо-ирландские имена, жму "генерировать" - он мне выдаёт: Томас O'Мур. А моего кота вот уже третий год зовут Томасом, и, кажется, только что он обрёл ещё и фамилию :D

Итак, на этой неделе я провела свой первый экзамен. Все прошло более или менее нормально, хоть и пришлось поставить пару двоек. Был правда момент, когда на мой вопрос от какого языка произошел С++ мне сказали "1с" и я не знала, чего мне хочется больше - биться головой о стол или бить головой о стол студента..особенно, когда его следующий вариант был "с+".

Пока сидел под дверью аудитории в универе - подслушал беседу наших магистров.

• Мы когда выписывались из общаги - нам вахтерша говорит: ой, как жаль, что вы съезжаете, вы такие тихие, не видно, не слышно вас весь год, а до вас тут такие проститутки жили, каждую ночь шумели! Ну мы ей не стали говорить, что мы тут четыре года живем...

ххх: Можно ли как-то привлечь коллекторов, если попортили дверь?

ууу: можно, это порча имущества

ххх: а если насрали под дверью?!

ууу: не нельзя, это уже не порча, это инсталляция :)

— Водку пить будешь, Петрович?

— Национальность не позволит отказаться.

она: Я люблю тебя. И спать! Но спать всё-таки больше...

он: Это потому что с ним можно 10 часов подряд, а со мной нет?

Капитан! У нас пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии.

— А, тогда ничего, там незаметно.

— Я кошелек нашел.

— Свой?

— С деньгами!

На работе надо было в цех срочно перебросить программу на ЧПУ станок. Поскольку оборонка- все ЮСБ отрубили. Сеть по заводу постоянно вылетает, как и в этот раз. Нашёл кучу старых дискет, флоппи привод. Всё установил, скинул прогу. Поскольку как-то лишился флэшки своим безрассудством, долго искал где БЕЗОПАСНОЕ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ДИСКЕТЫ!

X: Где скачать омерзительную восьмёрку?

Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка...

Я: Распакуй архив, только не на системный диск

Она: Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

xxx: Миша в поисках любви - бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.

ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.

xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал.

Это был обычный день в небольшой, но гордой IT-конторе. Системные блоки в ней собраны так, что собирают на корпус статику, что приводит к забавным казусам. Коллега мне передает предмет и получает разряд статики. Матерясь, уходит. Я, думая, как бы "разрядиться" начинаю медленно, но верно подкрадываться к другому коллеге. Но, как плохой нинздя, был замечен, но... Палец приближается к уху... Разряд, искра, маты. Обычный день в небольшой, но гордой IT-конторе.

Evgeniy Baydin: Друзья, а кто-то в PHP-тиме использовал активно автоматизирование тестирование? А точнее Функциональное тестирование?

Palkin Sergey: Нам некогда. Мы говнокодим.

ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит...

ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь!

Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!.."

Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста.

Vladlena:

Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:

"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло."