Новые анекдоты
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
Ксюша щас рассказала.
Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит:
ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный, почему он такой худой?
он такой худой потому, что он доберман!!!
Пошел акт замены на работе подписывать, телефон в джинсах лежит.
Все дела сделаны, пришел на рабочее место, смотрю, экран разблокирован и смс послано:
"э-э-ххххххюхехе эхэ хх ээхх".
Друг перезванивает: че, вообще все так плохо, да?"
Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
На GT:
На Kickstarter собирают средства на самопросыхающую куртку из «Назад в будущее 2»
Комментарий:
Clevik: Теперь еще и куртку на зарядку ставить...
systemshock2: элита готовит побег на марс, всех остальных бросят умирать, поймите!
Andrey: я бы скинулся на билет этим всем
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный: у меня тройка по химии.
Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:
xxx:
...Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.
Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана. А что если есть что-то чего мы не понимаем. Мы смотрим на это как на само-собой разумеющееся, а оно настолько впереди в развитии, что это за гранью нашего восприятия. Короче, помните, что собака не понимает насколько вы умны.
c форума о смартфоне
XXX: Подскажите, как защитить аппарат от выгибания если носить в заднем кармане джинс?
YYY: Чередовать стороны
Из обсуждения Big Data:
xxx: представления о размерах данных встречается ну очень разные. недавно коллега вернулся от клиента вконец офигевший - были сперва долгие переговоры, коммерсы и юристы, презентации, бла-бла-бла... потом начались обсуждения нужной аналитики. коллега поинтересовался - насколько данные-то велики. "о! очень велики - уже в эксель не лезут! 1200 записей".
ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста".
ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками.
ххх: а сегодня это работает.
xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте,
голодные игры, сумереки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном
лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.
Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн
zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер
Маша: Андрей чего, развелся что ли?
Tim: Да
Маша: А с чего это он под нг так решил?
Tim: Решил сделать себе подарок
xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?
ууу: Винишком.
