Новые анекдоты

Fedosoff:

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Смотрю на собаку и думаю: а ведь она нихрена не понимает, насколько умён человек. Она смотрит на нас, виляет хвостом, любит нас, и ей невдомек, что мы настолько умны, что слетали в космос, нырнули на дно океана. А что если есть что-то чего мы не понимаем. Мы смотрим на это как на само-собой разумеющееся, а оно настолько впереди в развитии, что это за гранью нашего восприятия. Короче, помните, что собака не понимает насколько вы умны.

c форума о смартфоне

XXX: Подскажите, как защитить аппарат от выгибания если носить в заднем кармане джинс?

YYY: Чередовать стороны

Из обсуждения Big Data:

xxx: представления о размерах данных встречается ну очень разные. недавно коллега вернулся от клиента вконец офигевший - были сперва долгие переговоры, коммерсы и юристы, презентации, бла-бла-бла... потом начались обсуждения нужной аналитики. коллега поинтересовался - насколько данные-то велики. "о! очень велики - уже в эксель не лезут! 1200 записей".

ххх: Когда-то мы смеялись над людьми, которые, впервые увидев браузер, вводили в строку поиска что-то вроде: "покажите мне кино со шварцнеггером, пожалуйста".

ххх: мы смеялись и называли их ламерами и чайниками.

ххх: а сегодня это работает.

xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте,

голодные игры, сумереки, гостья и т. д.

yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их

zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном

лабиринте голодный дивергент"

xxx: На это я б сходил.

xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)

yyy: ну как сказать.

yyy: китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока что именно я говорю.

Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн

zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер

Маша: Андрей чего, развелся что ли?

Tim: Да

Маша: А с чего это он под нг так решил?

Tim: Решил сделать себе подарок

xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?

ууу: Винишком.

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".

xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...

— Как часто вы употребляете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.

— А поконкретнее?

— Семь.

xxx: А где Маша? Я же её вот тут посадил!!

yyy: Ну, чо, не взошла...

xxx: логотип некоторой компании

xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.

yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?

xxx: Пользователей, я сотрудник.

Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\

ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )

Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:

juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!

<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?

<alx0> бывают

<alx0> я расскажу, как-нибудь

<alx0> не сегодня