Новые анекдоты

Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица! Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст. Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

xxx: подсел недавно на самсу - на рынке делают

yyy: может, они в нее что-то подсыпают?

xxx: они подсыпают в нее мясо

Mixnsk: нам буклетик делать сказали

Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела

Krasus: Торт со стриптизершей

Mixnsk: разумно

Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины

Krasus: ну так все продумано

Krasus: им торт, вам стриптизершу

Mixnsk: тож разумно

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле её разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М–16.

yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили–следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.

Комментарий к новости "В зоопарке Мельбурна лиса загрызла 14 пингвинов"

Vlad Mrakov: файрфокс положил 14 линуксов)

хxх: Я единственный властелин этой метазвёздной системы, а всех, кто отказывается признать моё величие, я уничтожу своими нейтринными бомбами.

yyy: нейтринная бомба? браво, это самая бесполезная вещь о которой я когда-либо слышал.

xxx: И зачем все время меня поправлять? Я все равно никогда не запомню, когда надо говорить "ложить" а когда "покласть".

yyy: Это на самом деле очень просто: никогда не надо говорить "ложить" и никогда не надо говорить "покласть".

xxx> Да что ты вообще знаешь о хорроре!

Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.

Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком - полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" - прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.

xxx: пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь

xxx: новости - В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку

Новость на гиктаймс "Обнаружена комета с этиловым спиртом и сахаром":

Andoryu24: Теперь точно полетим!

o4kareg24: Слово «алконавт» сразу заиграло новыми красками

У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).

Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.

Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.

— Сына, это не твои мозги.

— Схренали?

— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.

— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.

— А мозги не твои.

— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.

— А снимок подменили.

— А нафига?

— Вздох Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.

Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.

Вот только на светофоре - красный.

Разговор по сотовому:

Начальник: Привет! Говорить можешь?

Я (шепотом): Нет. Я на совещании.

Начальник: О_о! А оно уже началось?

ребенок: да ты настоящих хипстеров не видела! у нас в универе двое носят на лекции печатные машинки!

— Дорогой только что изрек: «Нет такого понятия, как нормальная девушка».

— Как аргументировал?

— Ну всё началось с того, что я напекла в духовке камней…

xxx: алкоголик ты хотел сказать?

yyy: шопоголик)

xxx: почему?

yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?

xxx: это называется игроман

yyy: игроман - это если бы я в них играл

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат

ууу: удивительно

ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате

ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают

ххх: где живёшь? - на мясокомбинате

ххх: где работаешь? - на мясокомбинате

ххх: фамилия? - ... Колбаса

ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

xxx: Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.