Новые анекдоты
Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.
Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?
Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.
Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.
Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.
Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
xxx: Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно.
xxx: Как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
Дело было года 2 назад.
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...
lexicon2004: можете меня поздравить
lexicon2004: я за сегодня вот еще не сделал абсолютно ничего полезного
Barsya: поздравляю!
lexicon2004: спасибо! я бы хотел еще поблагодарить маму и киноакадемию!
aaa: Какие книги почитать по управлению временем, саморазвитию? Начинал читать несколько, но сплошная вода. Слушал аудиокнигу, а там всё скатилось к какой-то эзотерике.
bbb: На мой взгляд нужно поступать так: читайте до позеленения все подряд. Даже если вода! Впоследствии наступит момент, когда мозг откажется читать еще что-либо и скажет просто "Хорош читать. Делай давай!".
yyy: почему, например, после смерти не могут возводить в космонавты? я, может, при жизни хотела, но не вышло как-то. а тут хоть после смерти радость какая-то
xxx: Нууу... Есть шанс, проберись в ракету перед запуском и умри там...
yyy: записала в планы на жизнь
xxx: Меня всегда бесило, как училка по литературе задавала вопросы, чтоб проверить кто читал, а кто нет. Причем вопросы в стиле: "что произошло после того, как Раскольников убил старуху?"
xxx: И хрен поймешь, что ответить, потому что ТАМ, МАМУ ЕЁ, ПОЧТИ ВСЯ КНИГА произошла после этого. Хотелось жахнуть её стулом по голове за такие вопросы (и, кстати, это желание до сих пор не пропало), но я же помню, что произошло в книге, поэтому и не жахнул...
Приезжаешь такой утром на работу.
А гугл в телефоне услужливо подсказывает: дорога до дома 12 минут.
Сцуко...
begemotik_bondi:
Сходил позавчера в тренажерный зал. Впервые лет наверное за 17. Столько всяких тренажеров напридумали за это время! Бродил по залу как на экскурсии.
По поводу кормления чужих животных
Один мой друг в студенческой юности перебрался к тетушке на время ее отъезда. И был у тетешки спаниель,которого следовало кормить исключительно пельменями. Ровно 16 штук за раз. Ессно, вся морозилка теми пельменями забита. Друг их слопал сам, а собачка уже через неделю капризничать в еде разучилась.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка!..
В метро рядом ехал низкорослый мужик в кепке. Поезд резко тормознул, мужика качнуло. Получить козырьком кепки в плечо с размаху - весьма больно, как выяснилось.
На второй день рука все еще нормально не поднималась, пришлось идти в травму. Из разговоров в очереди выяснилось, что мой случай - далеко не самый нелепый. Отличная психотерапия, всем советую!
xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть - страшный грех !
Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.
"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста".
"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".
"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."
slugge:
Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик
Konstantin:
А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada
