Новые анекдоты

ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?

ххх: на голове

ууу: полезное уточнение, да :/

ххх: нуачо, мало ли )

ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови

ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )

xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника

xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)

ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)

xxx: Я как-то слаломил промеж сосенок, и одну обхватил... Минут 20 подняться не мог, ни вздохнуть, ни пернуть.

ууу: надо было заранее напердеться

zzz: Да, но как это сделать? В яндекс-поисковике ответа нет.

Клиенты просто зайки:

xxx:

Здравствуйте. В интернете видел, как распиливают мясо и кости ножовкой вашей модели. Посоветуйте пожалуйста, очень нужна в мясной цех.

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз -- молчит. На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.

Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?

Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской

Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?

Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))

Bleak: Как перестать собирать мусор и начать играть? После прокачки очередных перков и строительства новой базы, сложился дефицит материалов и я был вынужден прервать свои долгие вылазки на юг. Теперь я все больше перемещался фаст тревелом, находил перспективное с очки зрения объемов мусора, здание, чистил его, и выносил барахло мешками. Я брал все, сломанные вентиляторы, мятые подносы, испорченные тостеры, под конец опустился до того, что возвращался забрать ржавые ведра и плюшевых мишек. Я приходил в поселение, вываливал все это на площадь перед охуевающими поселенцами, и радостно сообщал: "Я прнс!".

Вчера я обнаружил что даже винтов у меня около трехсот штук, что уже больше недели я не делал ни шага в сторону сюжета, и вообще, забыл вкус приключений. Я взял с полки пулемет, набрал пару горстей медикаментов и было отправился по квестам. Но тут же вернулся не сделав ни одного, зато груженный каким–то говном с ближайшей помойки. Поняв что у меня проблема, я строго запретил себе лутать что либо не имеющее ценности в крышках, но тут–же столкнулся с другой проблемой. Я совершенно не могу получать эстетическое удовольствие от интерьеров. Словно у меня перед глазами постоянно включен своеобразный vats который подсвечивает лампочки, вентиляторы и изоленту. То есть когда я прихожу куда–то, я не думаю "О, это логово мутантов" или "О, это база рейдеров", я думаю "О, пять вентиляторов, четыре канистры и два рулона скотча!"

GGG: Меня вот пони в детстве укусила

GGG: ПОНИ, Андрей!

BBB: Ну, всякое бывает!

GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!

— У вас есть шампунь?

— Да. Для какого типа волос?

— Для грязных.

Иду по набережной, сворачиваю в город, мне навстречу молодая пара. У мужчины в руках перчатки и коньяк.

— Как холодно, — говорит спутница.

— Держи, — отвечает мужчина.

И я потом ещё минут двадцать иду и гадаю, что он ей предложил: перчатки или коньяк.

xxx: А я хочу игрушечный лук с лазерныи прицелом)

yyy: лазерный прицел правда уместен?

xxx: Конечно! В нем самая суть! Выманиваешь им кота из-под дивана и сразу стреляешь)

xxx: Ну и изначально надо было воспитывать. Я например наслаждался тремя днями тишины дома, а потом узнал, что на меня обиделись. Больше на меня так не обижались, а жаль.

Ххх: Раньше чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа в общем. )

Ууу: Ух блин! Уж лучше дракон.

Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченая, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )

Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )

Тут в передаче Меньшовой была какая-то этнографиня, рассказывала о быте грендландских эскимосочек. Так вот жена встает на час раньше мужа- чтобы жевать его сапоги из нерпы- за ночь они дубеют, а должны быть мягки :crazy:, потом, пожевав мужнины, жует свои. Муж в мастерской посмотрел и рассказал мне.

Теперь мне с утра носки предлагают пожевать 8-)

xxx: Блин такое неудобное положение сейчас - все шары в одной куче

ууу: да братан, тоже не люблю

ууу: особенно когда к ноге прилипают

ууу: когда по улице идёшь и не можешь почесать

ххх: эээээ

ххх: вобщето я про биллиард

Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.

Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?

— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Коллега в телефонном разговоре:

xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.