Новые анекдоты

Таська слегка подавилась хлопьями. Ничего страшно но какое то время говорила с легкой хрипотцой (ага, голос прожженого гопаря). В итоге мне было немного страшновато когда девочка с подобными интонациями и легкой ехидцей на лице и вышеупомянутым тоном вдруг начала меня мучать: "А ты знаешь Спайка?" А ты знаешь Рарити?" "А ты знаешь Искорку?"

Так и хотелось ей ответит: "Да что ты меня пугаешь своей кодлой?" "

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Из описания фильма на трекере: "У симпатичной девушки Эми никогда не было серьезных отношений. Она придерживается свободных взглядов и обычно не ходит дважды с одним парнем на свидание..."

Первый комментарий: "Какая сложная формулировка слова на букву "Б""

xxx: Не думаю... У них скругление углов характерное, слишком квадратное

yyy: Слишком квадратное скругление - вы дизайнер, что-ли? )

xxx:

СПб. В ларьке рядом с домом, днем при свете солнца продавщицы требуют у всех паспорт перед продажей алкоголя. Вечером, после 22 начинает действовать запрет на продажу - ларек переходит на темную сторону, теперь просят только купить черный пакет.

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

xxx: Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

xxx: Вы мне голову сломали своими сокращениями! Здесь ТС - топикстартер, в комментариях выше ТС - транспортное средство. Куда вы энергию, сэкономленную на сокращениях, деваете?

От: Ментан Женя

мне корпус прислали для сварочного аппарата чуваки. нормальный, четкий, ровный, все как нужно.

прошу - скиньте чертеж по которому вы делали нам корпус

скидывают - чертеж ВООБЩе не тот

спрашиваю как?

в ответ - Хер его знает, сам в шоке

на мой вопрос а где чертеж рабочий, по которому вы это делали? присылают тоже самое)

размеры ВСЕ не соответсвуют тому что они делают

у них робот штампует ПРАВИЛЬНЫЕ корпуса ПО НЕПРАВИЛЬНОМУ чертежу

и никто не знает как

Все делать через жопу и при этом что бы получилось как надо! это у славян в крови!

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали - не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например ..*.112 - это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.

Здание университета было четырехэтажным.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.

Заказываю хачапури. Девушка:

• Сколько?

Я:

• Один... одно... Как правильно сказать?

Девушка:

• Правильно "адын" )))

Хозяин кафе:

• Правильно - два!

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:

"Кто играет? Человек против ДНК?"

xхx: Ходили тут на фильм ужасов (так сказано в афише) с Вин Дизелем. Он там охотник на ведьм.

yyy: фильм ужасов? И не страшно было?

xхx: с Дизелем ничего не страшно!

— Как Хэловин отпраздновали?

— *ову знаешь?

— Начальницу соседнего отдела? Помню.

— Как она летом одевается помнишь?

— В больших чёрных очках и дурацкой панамке. А что?

— Несколько человек в таких же шляпах и чёрных очках ходили по нашим комнатам с криками «Я *ова!»

Муж воспитывает сына:

Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать

Я тихо заржала,

выражение лица мужа в тот момент бесценно

Комментарий к новости "В Новосибирск привезли новую самопаркующуюся BMW 7-й серии":

ххх: Ждем новости: "В поисках парковочного места автомобиль покинул Новосибирск" ))))

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.

Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.

А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

xxx: здравстуй папа

xxx: послушал песню? :)

yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад

yyy: даже 40

xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные.

yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона.