Новые анекдоты
xxx: Сидящий рядом симпатичный молодой человек посматривает в мою сторону с легкой надеждой на затусить. Пока не видит - скашиваю глаза на его плейлист в телефоне и... глаза мои кровоточат: Гуф, Настя?Джиган, диджей который Тесто и ой-ей-ей - Бумер. Не придумала ничего лучше, как притвориться мертвой, примерно так как это делают "мущины" в метро при виде пожилых и беременных.
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
ХХХ: Бабы, которые живут одни, вопрос к вам. Вы себе готовите? Для одной себя и все? вам не лень? или чем вы питаетесь?
ууу: Винишком.
Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.
"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".
xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.
xxx: А где Маша? Я же её вот тут посадил!!
yyy: Ну, чо, не взошла...
xxx: логотип некоторой компании
xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx: Пользователей, я сотрудник.
Мимокрокодил: Ой, смотрю я, какие у нас студенты на атомной энергетике учатся, и тихонько мечтаю о переезде, желательно на другую планету. :-\
ak: Поверьте, не стоит - я знаком с теми кто должен строить эти звездолеты. Лучше уж прямо на месте взорваться )
Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:
juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!
<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?
<alx0> бывают
<alx0> я расскажу, как-нибудь
<alx0> не сегодня
Читаю отзывы посетителей БДСМ-отеля - "В следующий раз лучше ставьте в бар полусухое или сухое шампанское, а то ГОЛОВА БОЛИТ!!!"
Мазохисты такие капризные...
ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...
У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.
они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...
живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
переписка с братом, который летит с женой в Тай:
Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.
Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".
Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").
Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".
Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.
кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.
ест веник? :D
да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать - ощущение, как будто мужика за просмотром порнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".
Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...
yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?
