Новые анекдоты
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал.
Увидела в конфе. Парни такие парни...
xxx:
А еще Ведьмак первый - это когда ты спас женщину от толпы насильников, а она такая "В награду потрахаемся". Это когда снаружи разъярённая толпа, а ведьма такая "Давай потрахаемся". Это когда ты даришь букет ромашек крестьянке, а она "Давай потрахаемся". Это когда Трисс только что была при смерти, но в награду "Давай потрахаемся". И еще приятней всем им отказывать и видеть их удивлённые рожи
the_mockturtle: А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?
roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
я: давай взвесим кошку, что ли. дай пакет
брат: такой подойдёт?
(пихаем кошку в пакет, кошка не пихается, ручки пакета хрусть - и пополам)
я: а теперь смотрим, на сколько кг рассчитан пакет...
xxx: Зачем тебе в углу катана?
yyу: Я ей шторы открываю.
xxx: Ммм... А каждый вечер вешаешь новые?
Сисадмин1: звонили со склада, говорят что у них ксерокс показывает песочек и пирамидку.
Сисадмин2: ну это же элементарно! В Египет хочет!
Обмываем с мужем мой новый паспорт, пытаюсь развести его на интим:
я: Ой, а я пьяная... Ой, а я щас приставать буду... Так, стоп! Ты куда мне столько наливаешь? А! Ты, наверное, хочешь меня напоить, воспользоваться моей беспомощностью...
муж: И заснуть.
С гиктаймс, статья о пересадки головы
xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента — ни слова.
yyy: я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)
Ааа: Только не давай ему коробку нести.
Ааа: прошлый раз, когда ему дали торт донести до дома наших дачных соседей, он провалился в сугроб, вылезал, размахивая этим тортом для равновесия, а потом вручил его вверх ногами.
XX: У меня в школе таких проблем не было. Я чуть-то, сразу обидчика об стенку швыряла. Меня только три человека могли обижать.
XY: Физрук, завуч и директор?
Есть еще два типа людей:
О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
ххх: Вклад «Я надежен»
ххх: Вклад «Я успешен»
ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"
dark: Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.
Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))
xxx:
«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?» - сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу.
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
