Новые анекдоты
Лежу сплю. Снитсо мне что я в логах своего мозга ковыряюсь, параллельно смотрю с какими правами службы запускаются. Тут звонит будильник, я залажу в диспетчер задач и убиваю процесс sleep.exe. Тут же просыпаюсь. Пора в отпуск
devastator:
вегетарианцев куча разных есть.
веганы - только растительное
лактовеганы - плюс молочное
ововеганы - плюс яйца
и еще есть разновидностЬ, что рыбу едят.
тор24:
читеры!
мясовеганов нет случайно? ну типа веган, но мясо ест тоже :D
Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
- Это было давно, ты меня за это уже ругала.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
Уберите! - заорал дядька.
Может Вы для начала уберёте?
А мне-то что убирать?!
Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...
Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить!
Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.
У мужика украли жену. Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?
У меня верхняя губа пухлее нижней. С детства слышу, какие у меня красивые губы и все такое. Сейчас мне то и дело говорят: фу, зачем ты губу себе накачала, раньше такие губки красивые были, а теперь буээ". А я смотрю на свои фотки пятилетней давности - ну вообще же ничего не изменилось!
Жертвы моды по обе стороны баррикад.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки.
xxx:
удалили зубик мудрости
иду по улице с соответствующим выражением лица и конечно же встречаю бывшего
мычу что-то в ответ на его приветствие
он решил сострить: - а если член изо рта вынуть?
я и выплюнула в руку окровавленный тампон изображая кашель, улыбнулась и спросила: целоваться будем?
оказывается мужики с брюшком умеют быстро бегать, если понадобится.
