Новые анекдоты
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид!
Заметил, что бег действительно очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до магазина, бежишь обратно с коньяком, и сразу так хорошо становится.
Josephine Katelo > Один из них варил картошку и ждал пока она всплывёт.
Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают
duckling: Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
WP8: на мягкой мебели, так думаю
serehio: Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см"
serehio: Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут.
serehio: Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела, ты б видел.
serehio: Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
serehio: Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - я не хочу тебя так отпускать. постоим на рубль? и мы еще постояли за мой счет.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :\
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине для того, чтобы обидеться, поводы не нужны.
– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты!
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-о-омнят еще свою молодость!
xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель.
ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п
ааа: Открываю историю болезни
Там написано шшшшшшшшшш
Шшшшшшшшш
Шшшшшшшшшшш
И в конце зшшшшшшшшш
Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.
xxx:
Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.
xxx: Слушай если обычную лапшу делают из обычной пшеницы, то из чего делают стеклянную???
yyy: Из просветлённой...
xxx: Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если бы главной героиней была королева?
yyy: Получилась бы "Игра престолов".
