Новые анекдоты

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Xxx: Тем временем: Министерство туризма Израиля готово платить по 45 евро за каждого привезенного в Эйлат или на Мертвое море российского туриста. В Израиле рассчитывают, что это позволит перетянуть часть турпотока после запрета прямых полетов в Египет. Делегация Министерства туризма Израиля прибыла в Москву для переговоров с российскими туроператорами и Ассоциацией туроператоров России (АТОР).

Xxx: Скупаем туристов оптом, по 45 евро за пучок)

Yyy: за штуку)

Zzz: нужно вывести их из Египта! Я, кажется, знаю одного парня!

xxx: Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже

Canakau: чего вы там ржали?

diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:

"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"

Бунтарь: ОК

Прога: "Ну и ябеда!"

Из коммента в ЖЖ:

maiorova:

Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:

• Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.

• Зачем?!

• Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения - это мед. показание, а расстройство - нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю - нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку "я сдаюсь им" - кому им?, прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.

Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»

• Давайте бабулечка, я вам помогу.

• А давайте!

• Куда?

• Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.

А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

— Я знаю, сынок, что говорю!

Todo Uno:

У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

murmur:

Ох лол

Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

Валерия:

Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера

Сергей:

ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

Алиса:

работа кипит?

Shinji:

Ога. Собрался в суровый магаз за недостающими вещами. Заодно кислота нужна, я запарил основу для фирменного маринада.

Что может кончиться внезапнее, чем уксусная кислота, которая стоит годами, и телефон, который держит неделями?

Алиса:

это точно)

Shinji:

А! Презервативы. Внезапнее нет ничего.

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта

xxx: как-нибудь

yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

xxx: Увидел на форуме пост с обращением к модератору вступить в половые отношениям с самим собой. Нажал кнопку "Сообщить модератору".

xxx: И вот думаю, это я обратил внимание модератора на нарушение правил или призвал его поступить так как написано

ххх

у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу

что с машиной?))))

ххх

и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх

отдал в ремонт

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.

xxx: Из прекрасного

xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.

xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.

xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.

xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.

yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)

zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.

xxx: а у мужа разгрузочный день как он вчера объявил...

xxx: с утра разгрузил кастрюлю с харче, потом разгрузил плюшки и на ужин доразгружал жареную картошку с фаршированными яйцами и жареной курицей.

xxx: теперь я поняла что значит "разгрузочный день"

xxx: это день когда усиленно холодильник от еды разгружаешь.

• Все платные услуги, пиво в баре и т.д. просто записываются на номер. Денег вообще носить не надо. У нас с мужем остались только приятные ощущения о пребывании в данном отеле.

• Уехали не заплатив? :)))