Новые анекдоты

xxx: Она прикольная и горячая вода у ней есть.

ууу: Ооооо.... я б ей вдуш!

От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

xxx: Смотрел сейчас сборник шахматных дебютов (вариантов начала партий), там среди прочего была "Сицилийская защита (челябинский вариант)"

xxx: Сразу представилось - в ответ на внезапный ход конём, из-под стола достаётся чугунная пудовая гиря...

Меня в ад??? А черти-то бедные в чем виноваты???

Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно, правда?

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:

• Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.

• Из говна и палок, что ли?

Живём в деревне. Есть у нас барбос. Старенький уже. Живет как и все псы в конуре. Пришла к нам как то Оля в гости. Заходит в дом:

• Меня ваша собака укусила.

• как это? Он же не кусается!

• А я ему на хвост встала...

• Да он вроде и беззубый...

• так вот, я открываю дверь, пёсик сзади лежит греется на солнце, я маленько назад отступила, и вдруг, меня кто-то за попу взял так нежно и держит. Поворачиваюсь, а там ваш пес держит мою попу во рту и смотрит так грууууустно грустно...

xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2

xxx: фраза-то какая!

xxx: а потом регулярный скайп

xxx: Ох уж эти взрослые умные серьезные дети...

xxx: Дочь улетела отдыхать. Отрываемся на всю катушку: жарим котлеты, варим картошку, купили торт и соленую семгу

— Доченька, а ты братика хочешь?

— Хочу!

— Тогда спи!

ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

В кулинарном отделе:

— Дайте мне 99 заварных пироженных!

— Женщина, брали бы уже 100.

— Ну и куда мне? Обожраться?

Приходит последний олигарх к Путину.

Олигарх: "Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?"

Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

дал другу старую трубку.

xxx: можно пленку с телефона снять?

xxx: а то ощущения не те

xxx:

Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

Бабушка прощается с детьми-внуками:

• Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?

Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:

• Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.

Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

xxx: чет мужик этот меня раздражает

xxx: он вашего чужого динозавром назвал

Jožin z bažin: Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.

whc: C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?