Новые анекдоты
Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
Ни хера себе!
Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!
Я понимаю, но это не меняет моей оценки!
Так это... Закупаем?
Закупаем, закупаем.
poiuy8888 > а как ты думаешь, я могу в коридоре хранить свою стремянку и бетономешалку?
bool cheat > почему нет, если бетономешалка не будет мешать?
X-Ray > Если она не будет мешать, зачем она вообще нужна?
Betty: Моя матушка готовила "укрепляющий" адский состав из сока алоэ, какао, гусиного жира, меда и еще там кажется были орехи. С той поры мы с братом отличаемся непривередливостью в еде...
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
Цель поездки?
Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.
По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.
В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:
-Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!
Об орехах кешью (в сыром виде ядовиты):
xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад чувак решил опробовал съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что это вызов, и начал искать способы как можно сожрать этот чертов орех?
yyy: Также, как кто-то решил заиметь домашних питомцев, жрать неизвестные растения и культивировать их, использовать камень как универсальное орудие и разведение огня.
"О, прикольно, а что будет если я потрачу кучу своего времени на опасную херню, которая в будущем должна мне помочь?"
zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд. А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: "Что там сейчас происходит?"
Я: "Идут".
П: "Краткое содержание трилогии".
Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:
Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо.
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.
Отзыв о компьютерной игре:
Обалденная работа со звуком. Когда у шуруповёрта, брошенного об стену, звенят насадки в отделении для хранения, ты понимаешь, что разработчики не шутят.
xxx: Есть один плюс жить в жопе Москвы - рядом проводится тот самый комик кон... и вот ты стоишь, ждешь автобус, а из него выходит чертов Саб Зиро в полном костюме и даже с масочкой, ты замечаешь его, начинаешь лыбиться, по мимике лица даже под маской видешь, что он лыбится в ответ и тут ты делаешь серьезное лицо и кричишь на всю улицу "GET OVER HERE" сделав характерный жест, он подходит, как будто его тащат на той самой цепи вы угораете, жмете друг другу руки и ты едешь в том самом автобусе, откуда только что вышел Саб Зиро по своим делам...
Из обсуждения руссификации Kerbal space program:
yyy: И, это... Можешь на ты перейти, тут вроде все свои :)
yyy: Мне в мои 13 немного некомфортно, когда меня "Вы" называют :D
Известно, что если чечеточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!
Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют? Это не ко мне, это к ветеринару.
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
IZh: Покупал посуду.
"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты.
Способ оплаты: Оплата при доставке."
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете...
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье?
— Да ты оптимист!
с geektimes:
ragequit: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.
