Новые анекдоты
xxx: Помню свою студентческую жизнь. Вся её суть мне открылась после слов: пойди, помой одноразовые стаканчики.
xxx:
Когда я Олега (третьего) рожала, у нас еще машины не было. Забирал меня муж с ребятами со своей тогдашней работы. Вот не знаю, из Дмитровского роддома забирали еще какую-нить роженицу гастарбайтеры? Широкоплечие парни в рабочих зелено-оранжевых куртках скромной (чел. 8-9) компанией скромно жались в холле роддома. Когда принесли Олежку, вся эта шобла радостно кинулась навстречу. Медсестра нервно прижала ребенка к себе )
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.
xxx: кто ты по профессии?
yyy: совесть
xxx: ?!
yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
- Ах, как приятно обладать собственным мнениемĄ — подумало сейчас 99% читателей.
Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."
Дембель:
Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))
xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень.
xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.
yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки - то и работает вместо уволенного
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…
Где была?
Помогала другу вещи перевозить.
Ты хоть плату с него взяла?
Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в моё образование.
Это ты так "давал списывать" завуалировала?
LoveDrive: Сейчас выходила за сладким, брала пирожные. В кондитерском отделе затарилась, в коробку сложили, штрих-коды на неё наклеили, на кассу пошла. Пробиваю - прибегает продавщица и кричит: "Тань, у девушки безумие!" Я пересиливаю первое своё "на себя бы посмотрели, такие-сякие" и выдаю флегматичное "а кто сейчас нормальный?". Оказалось, она штрих-код от одной пироженки не наклеила, а называется оно "шоколадное безумие". Мораль: в современном мире незачем любой бред принимать на свой счёт)
xxx:
Да!!!!! Свершилось! Я наконец-то увидел женщину, которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! За всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием. При том тетя перед покупкой получила две посылки и отправила пяток писем и все это происходило в обеденное время.
Как она не сгорела от испепеляющих взглядов собравшейся за ней очереди - непонятно.
xxx: Зачем ты меня убеждаешь, что не уйдешь? Ну предложат тебе 250 тысяч в месяц, разве не уйдешь?
yyy: На 250 тысяч уйду.
xxx: А если и не уйдешь, я тебя сам уволю. Мне дураки в отделе не нужны.
StrangeAttractor:
Как называется ступень между junior и senior?
На сколько я понимаю, «junior» — это совсем без опыта, а «senior» — это закалённый в боях ветеран. А что между ними?
ks_ks:
Пропасть. :)
Лили: я тут поняла, что если детенышей больше 20 штук - их невозможно пересчитать по одному. Зато легко считать парами. а если расползутся по площадке - то всегда почему-то тройками.
три рисуют, три на турнике, три жрут песок, три сбежали за веранду, три сидят наказанные, три носятся, три висят на мне...
ах да. три обязательно орут. И три в луже.
Иногда совмещают. Носятся и орут или жрут песок в луже.
Коч, девочки. Идите учиться на педагогов. А то мне уже надоело.
