Новые анекдоты
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся.
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Обсуждение - как дать ребенку горькую таблетку.
xxx: Я когда маленькая была всю гадость в рот тащила. Мне мама просто на диване оставляла таблетку и когда я ползала сама ее съедала и даже не морщилась
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение!
xxx: Финансовое положение: ворую ручки из государственных учреждений.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. Через год узнала, что квартира его.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
ххх: ХАЙ! ПОЗНАКОМИМСЯ?
ххх: ХОЧЕШЬ МЕНЯ, ВАВУ?
ууу: Привет, Вава, извини, у меня парень есть.
smerchugan: Дети во дворе постоянно сына спрашивают - а твой папа выйдет гулять? :-D
Я с ними в футбол играю ))
krasOFF/ON: нашел чем гордиться, вот мамы бы спрашивали
xxx:
Продам 4S 16 gb. Оригинал, хорошее состояние. стильный чехол, зарядка. Документов и коробки для тел. нет, но для тех кто любит собирать мусор есть доки на элек. чайника и коробка из под холодильника и пылесоса.
xxx: какая порода собак тебе больше всего нравится?
yyy: Та, которая коты.
Dr. Dormouse:
Сегодня ни с того, ни с сего купила жевательную резинку Love is. Открываю - а там Love is... и ниже - эта парочка, которая что-то хоронит!
Любовь - это, оказывается, похоронить прошлое. Но у меня все равно ощущение, что теперь для меня эти фантики не будут прежними. И правда, что может быть более сближающим, чем избавление от трупа в хорошей компании?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото); 1949 — закончила школу (2 фото); 1957 — окончила университет (1 фото); 1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото); 19:41 — принесли меню (18 фото); 19:52 — принесли еду (41 фото); 19:59 — пошла в туалет (123 фото); 20:03 — выходя из туалета, встретила подругу (52 фото); 20:11 — принесли десерт (38 фото); 20:25 — принесли счет (12 фото).
— За что сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты".
ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось?
ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была..
В итоге, твой чайник включился и не выключился.
Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-)
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
