Новые анекдоты

Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.

— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.

— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!

Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

У мужика украли жену. Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!

— Я бы вам ответил. Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

— Тебя как звать?

— Спартак.

— Че, в честь футбольного клуба?

— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

У меня верхняя губа пухлее нижней. С детства слышу, какие у меня красивые губы и все такое. Сейчас мне то и дело говорят: фу, зачем ты губу себе накачала, раньше такие губки красивые были, а теперь буээ". А я смотрю на свои фотки пятилетней давности - ну вообще же ничего не изменилось!

Жертвы моды по обе стороны баррикад.

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки.

xxx:

удалили зубик мудрости

иду по улице с соответствующим выражением лица и конечно же встречаю бывшего

мычу что-то в ответ на его приветствие

он решил сострить: - а если член изо рта вынуть?

я и выплюнула в руку окровавленный тампон изображая кашель, улыбнулась и спросила: целоваться будем?

оказывается мужики с брюшком умеют быстро бегать, если понадобится.

Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.

Мама: Конь! Тебе на Н!

Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!

Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!

Xxx: Kогда я еду на электричке из Москвы в Подольск, то в районе Бутово пропадает интернет и у МТС и у Мегафон. Что примечательно, в Италии, например, 3G ловился в поезде на скорости 250 км/ч и даже почти во всех туннелях.

Yyy: в районе Бутово пропадает интернет.

Ага, пропадет. Причём, иногда, сразу вместе с телефоном. И парой зубов.

lola: Пялишься на мою грудь?

diamant: Не пялюсь. Ищу.

Рабия: хочу супругу приобрести антирадар.подскажите какой хороший(модель)

Данил Парфенов: Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое стекло. Лучший антирадар будет

Сегодня поставила в прихожей корвалол. Благоверный поехал на платную рыбалку. Посадил телефон, задержался на 4 часа, ни хрена не поймал, деньги выкинул, сломал удочку. Едет с полным ощущением, что законная мегера сейчас будет выписывать пендели в терапевтических и мотивационных целях до полного онемения рассудка. Далее со слов участника. Итак, ночь, тихо-тихо щелкаю замком, разбужу-точно задушит, крадусь в прихожую, сочиняю оправдательную речь, и вдруг спотыкаюсь обо что-то мягкое. Включаю свет, а в прихожей целая батарея мешков с вещами. По ходу, с моими. Зашибись, думаю, леща поймал. Откуда ж ему, бедолаге, было знать, что я от безделья разобрала хлам на балконе и выставила мусор с него в прихожую, чтобы спросонья не забыть вынести? Чуть не понес мусор в машину...

xxx: подарил тещё её первый в жизни комп. С линуксом, во избежание. С удивлением узнал, что есть амиго под линукс.

(...) будучи сжатым до гигантских давлений в 100 ГПа

xxx: Для понимания величины: давление на полпути к центру Сатурна составляет порядка 300 ГПа.

yyy: Ну так-то, конечно, стало намного понятнее. Частенько на полпути к центру Сатурна бываю.

zzz: Давно там не был. Там достроили Макдональдс?

Похитили как-то инопланетяне русского, американца и немца. Посадили в комнату без дверей, окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали: "Кто больше нас удивит, того и отпустим".

Через неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают: "Наверно, американца отпустим". Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают: "Наверно, немца отпустим".

Приходят к русскому, а тот один шарик сломал, а другой потерял.

Внимание! Всем! Лето закончилось! Будете продлевать?