Новые анекдоты
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
На форуме ведется беседа о тонкостях секса в позе наездницы.
xxx: так то утомительно скакать долго...
yyy: далеко скачете? )))
zzz: в Лондон за подвесками ;)
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):
С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!
Д: А я! А я тогда...
С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.
Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"
Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.
Затем снял на телефон, как он ест попкорн.
Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.
Увеличил количество снимающих его гаджетов.
И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.
из ЖЖ
Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп-музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.
ххх: Продай кота.
yyy: ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ПОЦАРАПАН ЗА ЭТОТ ПОСТ
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Описание процесса ремонта на одном сайте:
Там защита от дурака но я умнее и у меня молоток.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.
Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
Павел:
Муха в офисе летает
Большая такая))
Владимир:
знаю крутое средство от мух - ГОСТ
берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе
Владимир:
если сдохла - значит не соответствовала
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
День рождения подруги выпал на праздник, в который в нашем районе нельзя купить алкоголь. Я как хитромудрая купила несколько бутылок вина заранее. А тут еще на работе коллега, рыбак, рыбу копченую продавал. Взяла двух крупных лещей.
Уже подъезжаю к дому подруги, как та звонит и просит захватить хлеба. Не проблема, покупаю.
И вот приперлась я к ней: с вином, двумя рыбами и пятью лепешками ><
Отгадайте, как теперь они все меня называют :(
Из ветки про сколопендр:
ххх: Можно в кляре зажарить, под пивко думаю норм пойдет.
ууу: В кляре можно зажарить любую (даже несъедобную) вещь. И она в любом случае пойдёт под пивко.
zzz: Особенно хорошо идёт кирпич в кляре.
На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.
Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:
между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!
И уселся дожевывать.
Весной было дело, тогда потеплело резко. Собираюсь, дедушка как обычно, мол, юбка короткая, блузка открытая.
Так уже можно, двадцать один же, - отвечаю.
Это сейчас двадцать один, вечером как похолодает!
...год.
У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.
