Новые анекдоты
xxx: а я вот до последнего времени думала, что действие твоей онлайн игрушки происходит где-то на Персидском заливе в исторические времена, раз вы там персов качаете...
yyy: все так, ггг
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
Пришёл тут ко мне дядька — чинить домофон. Я стою в коридоре (стремянку подать, фонариком посветить и всё такое). В процессе у него звонит телефон. Его собеседника я не слышу, но разговор доставляет:
Слушаю!
...
Да, уже тут, чиню.
...
На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
...
Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!
Кладёт трубку, чинит домофон дальше.
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
ххх: В группе у видео было 23 просмотра
ххх: теперь стало 22
ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть?
xxx: У меня красивая кожа подмышек, идеально гладкие ноги, здоровые красивые волосы... а счастья нет.
xxx: Дома отключили холодную воду, а в спортзале стоят водонагреватели.
xxx: Тренер думает, что таки сумел меня замотивировать на занятия.
Скоро на защите:
Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
У меня вода по счетчику...
З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
xxx:
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
xxx: У нас один парень на работе есть. На вид очень умный, очки, осмысленный взгляд. Периодически отшивает возлагаемую на него работу и перекидывает её на других. Аргументирует обычно "Это противоречит философии KnV-программирования" и подобным. Никто понятия не имел, что это за программирование такое, но все думали, что что-то модное, крутое, ещё не известное.
xxx: Сегодня выяснилось, что аббревиатура KnV переводится как "Kostyl and Velosiped".
Denys:
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг
По ящику трейлер Разлом Сан Андреас.
xxx: Как же они (американцы) любят всё ломать...
yyy: А как ты себе представляешь фильм, где они всё время строят?
xxx: Нет у них такого фильма. (Выдержав паузу) А в России есть. Точнее в союзе.
Оба: Шурик!
dr_pepper: ммда
dr_pepper: недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской
dr_pepper: подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
dr_pepper: ну чтоже, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии
dr_pepper: в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи*да подарок подарила"
dr_pepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня
НГС:
Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.
С форума о лазерной коррекции зрения.
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
ххх: Сегодня были на андеграудной выставочке
Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы
Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс
ууу: Иииии это все, что нужно знать о современном искусстве -_-
