Новые анекдоты

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

xxx: Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.

xxx: Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.

xxx: И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще.

xxx: В 90-е продавал с ларька большие китайские музцентры на две кассеты и диск. Каждый второй аппарат возвращали, пока я не решил проблему очень просто. В каждом кассетнике якобы забывалась проверочная кассета, которую включали, чтобы продемонстрировать работоспособность аппарата. Возвраты сократились почти до ноля. Народ готов был мириться с потерей нескольких тысяч на сдохший музцентр, нежели возвращать "халявную" копеечную кассету.

ууу: люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп

ххх: тп из этого списка тебе больше всего подходит

С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"

Как это вылечить?

Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

Ураааа, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!..

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

xxx:

Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я - русский», а среди дураков вы кто?»

Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку

<xxx> У нашего отдела закупок большая печаль

<xxx> Денег на приобретение оборудования выделено ровно столько, чтобы купить это оборудование.

<xxx> У производителя. По минимальной цене.

У нас дома радиотелефон с громкой связью. Жена по 4 часа в день разговаривает по нему с тещей. Телефон при этом по дому носит как радио, на стол, на полки ставит. Сын даже шутил, что у нас бабушка-FM в доме.

Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила?

Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола: — А еще больше на том!

Она: Чем занимаешься?

Он: Капусту тушу.

Он: Первый раз в жизни, фигли)

Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?

Она: Не голубцы же.

Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.

Он: Однако как-то волнительно!